魅力的なことわざ講座No.３…
「あらいぐまのラスカル」
TVアニメなどで愛玩動物というイメージが植えついているアライグマだが、実際は非常に気性が荒い動物であり、安易に飼育することはできない。また、地方自治体で野生のアライグマによる人的被害、生態系の環境を保護するため防除対策がとられているが、動物愛護団体が圧力をかけているという。
この語例の意味づけは学会でも非常に意見が割れており、
① 「メディアで間違ったイメージを植え付けられ、現実世界で被害を被ってしまうさま」：日本ことわざを守る会・日常国語専門学会の論述
② 「メディアで間違った認識をしている人間に対しアライグマが『しめしめ』と嗤っている状態を指す。転じて、自分が保護される存在であることを認知しており、そのうえで確信犯的に悪事を行う意識の持ちよう」：IPA・groupE（国際ことわざ原理協会の一部の過激分派）説
③ 「ラスカルは通常のあらいぐまではなく、自然でも稀にみる人になつく生態をもつ特殊なあらいぐまの種だった。例外的な存在をことわざに用いてはならない。すなわち、こんなことわざは存在しない」：不苦労先生ほか同派閥の説
の３つの説が現在でも喧々囂々の議論を行っている。
二「お電話ありがとうございます。多目的人材派遣のKI-TSU-NEスタッフ、担当はわたくし二ノ宮優有がお受けいたします」
依「あ、これはこれはお忙しいところ申し訳ないんですけど、先日会員になったばかりで、今回初めての依頼をしたいのですが」
二「はじめてのご依頼ということですね。それでは会員様のお名前と会員番号をお願いいたします」
依「あ、はい。宮坂功治と申します。会員番号は3001番です」
二「かしこまりましたありがとうございます。では宮坂様、どのようなご依頼かお聞かせ願えますか？」
依「私の小学生の娘の通っている学校に、専門の先生を呼んでいただき、野生動物の危険性について講義をしてほしいのです」
二「宮坂様のお嬢様が通っていらっしゃる小学校に、専門の先生を呼び、野生動物の危険性について講義をさせるということですね。この講義というものは、全校生徒を対象にして行われるのでしょうか？それともお嬢様の学年のみ、でしょうか？」
依「講義を聞く範囲はどうでもいいのです。別に娘のクラスの授業のヒトコマでも構いません」
二「そのあたりの範囲は指定なさらない。お嬢様のクラスの授業のヒトコマでも構わないということですね。しかしながら、こと小学校におきまして宮坂様のお嬢様のクラスの授業だけそのような専門の先生の講義が授業内で行われる、というのはいかがなものでしょうか。教師のかたがたが不審に思いはしないでしょうか。野生動物の危険性をお嬢様だけににレクチャーするというのは、小学校というコミュニティで行う限りは比較的広範囲を対象にしなくてはいけないのではないでしょうか」
依「…うーん、そういうことですか。確かにそうなんですけど」
二「失礼しました、依頼について私が難癖をつけるつもりは全くないのですが、費用の差異が激しいと思いましたので申し上げました。例えばお嬢様に野生動物の危険性を説くとする。お嬢様だけが対象であるならば、なまじ専門の動物学者などを呼ばなくとも、そういうのに詳しい学生などでもよいでしょう。しかし、小学校内において、となりますとそこに教師たちの目が光るわけですから、一般人ではく本当に学者クラスを呼ばなければなりません。専門職派遣依頼については、スタッフ時給が非常に高くつくので確認をしたいのです」
依「そうですね、あまり高いと困ります」
二「極端な話、宮坂様に専門知識を把握していただき、お嬢様に教えてあげるだけ、なら依頼料など１万円かかりはしないでしょうが」
依「そういうわけにもいかないんです。娘はあらいぐまを飼いたいと言っていて、妻もそれに味方しています。こないだペットショップをのぞいてきたそうですから。けれど、私はあらいぐまの危険性というものは知っているつもりです。とても危険な動物だと言うことではないですか」
二「そのようですね。お嬢様がお怪我をなさる可能性はあるでしょう、こと、あらいぐまに関しては」
依「しかし、娘も妻もあらいぐまのラスカルに毒されており、私の言うことなど聞く耳を持ちません。犬猫ハムフェレを飼うのとはわけが違うのです」
二「なるほど、お嬢様も奥様もラスカルに毒されているがため宮坂様のご意見を聞いてくれない、と。確かに、犬猫ハムフェレを飼うのとはわけが違うことでしょう」
依「はい、犬猫ハムフェレとはわけが違うのです」
二「宮坂様、今は犬猫ハムフェレと言いたいだけではないでしょうか」
依「いいえ、そんなことはありません」
二「そうですか、それは失礼いたしました」
依「ですから、できるだけ安価で済ませるように、娘に、それなりに説得力のあるような方が講義をしてくれればと思いまして」
二「それでは宮坂様このような提案はいかがでしょうか。宮坂様は一度、奥様とお嬢様に促し、ペットショップに行ってあらいぐまが幾らなのか、どのように飼えば良いのか聞いてくるように言うのです。そのペットショップに動物学に造詣の深い弊社の専門スタッフを待機させておき、奥様やお嬢様の質問に対し、非常に批判的に返答させるのです。あらいぐまなど飼いたくない、と思わせる程度に。それが一番、ご要望に添えられ安価で済むと思うのですが」
依「あ、それはいいかもしれませんね。大丈夫でしょうか？」
二「依頼のフロー自体は単純なのですが、ペットショップの店長を抱き込む必要があるのでざっと見積もりをした限りは８万円ほどかかってしまうのですが」
依「うーん」
二「小学校に呼んでどうこうするよりは、よっぽど安全かつ安価に、即座に行えることでしょう」
依「わかりました。それでお願いします。放っておくと今にも買ってきそうですから、できるだけ急ぎで」
二「課長、うちの専門職スタッフで動物学者っていますか？」
課「聞いたことないなあ。人材育成課に聞いてみたら？」
二「あー」
二「比嘉中課長、すいません。専門職スタッフで動物学者はいませんでしょうか？」
比「動物学者？動物学者ねえ。植物学者はいるけど、動物学者はいないなあ。それっぽい人はいるけど」
二「うーん」
二「神楽坂、ちょっとお願いあんだけど、スタッフで動物学とか先行してる大学院生とかいないか？探してほしいんだ」
神「そおだねぇ。ちょっとひとりひとり連絡しないとわかんないなぁ。大学生で獣医学を先行してる、とかはいるかもしれないけど、あたしも全員のこと把握してるわけじゃないからなあ」
二「いつごろわかる？」
神「そんなすぐにはわかんないよ。見つかったら連絡するよ」
二「むー」
二「そんなこんなでミュージカル『あらいぐまデンジャリスタ』っていうのの台本を昨日徹夜して書いたから、あやちゃんは深く考えなくていいから、そこにあるあらいぐまの着ぐるみを着てほしい。柳田さんは申し訳ないけど恥をしのんで黄色い帽子をかぶってと赤いランドセルをしょってほしい。スカート短いのな。大丈夫、劇中で胸チラとかパンツが見えることはないから。じゃあ、予行練習はじめようか。神楽坂！演技指導たのむわ！」
あ「（；´∀｀）に、二ノ宮さん？何でこんなことになっちゃってるんでしょうか？」
柳「…こんな恥辱的な依頼は今まででもはじめてです」
神「そこまで引っ張るほど面白いネタじゃないと思うんだけどなぁ」
「腐りし涙」を載せたけど意外と反応悪くないな。一番反応悪いの俺だよ。
だって、携帯で見るとどんなに加工しても改行が縮まる、というか絶対に見づらくなる。
もともとの印刷物、小説の内容しかり、あえて読む人に「読みづらさ」を意識して書いた作品（智慧の4部作で一番読みづらいようになってる。逆に、読みやすさを追求したのが「かみさまがみえない」）だから、あれだけ読みづらいとさすがに読者に優しくなさすぎじゃないのか。
いろいろ工夫してるが、どうしても読みづらかったら他の方法を考えることにする。ないしは、中止した方がいいかもな。いわゆる「ケータイ小説」ってどういう改行方法をとってるんだ？いや、参考にしようとかそういうことではないんだが。
８年以上前、KF師匠と仲がよかったころ、お互いにファッションに造詣があったため愛読書はメンズヴォイ（マルイの通販雑誌）だったわけだが。
KF師匠は当時モデルの花楓が大好きだったので、そういう意味でも愛読書だったんだろうな。
もちろんメンズの服を買ってたわけだが、たまにレディース買うこともあった。だってふたりとも着れたからな。それでも所詮通販が限界だったよ、俺は。レディスLLのデニムとかネックレスとか。
KF師匠のすげえところはマルイのレディースフロアに行き平気な顔で服を見に行って買ってたのである。店員も微妙な態度だったし俺も接近できなかったし。そんでニットとかジャケットとか買ってたんだぜ。
もうそういうことはしてないとは思うが、決して尋常な神経なら真似できるもんじゃねえな、と思った。
そんで、メンズヴォイのなんかの企画で花楓がゴスロリの服を着てたことがあって、KF師匠はそれをニヤニヤして見ながら「俺の花楓になんてもん着せてやがる」とかほざいてた。うん。あんたの花楓ではないよ。そう思った。
KF師匠の有名なセリフで「女のおしゃれは義務/男のおしゃれは権利」といういかにも「らしい」発言があったので未だに覚えている。そんで最近この話を持ちかけたら「俺、そんなこと言ってたっけ？さすが俺だな、かっけえな」と言いくさりやがった。自分の発言くらい責任を持っていただきたいもんである。
ごきげんよう。狐です。
会議のため桜木町に向かったわけだが。なんか、本当に何かだが車掌のアナウンスが「一味違った」のである。
―横浜、横浜でございます。残る駅、あとふたつでございます―
―まもなく終点、桜木町でございます。皆様お降りになる準備をお願いいたします―
―終点、桜木町でございます。皆様本日もお気をつけていってらっしゃいませ―
いかがなものだろう。なんかこのアナウンス、「俺は他の車掌のアナウンスとは一味違うぜへへん」という自己主張と、けれどもあまりにエキセントリックなアナウンスをすると偉い人に怒られるので若干控えた、感がしないだろうか。「残る駅、あとふたつ」なんてなかなか言えないと思うぞ。だって「えっ？」ってなって、桜木町についたら「ああ、終点だな」って思うもん。あれ？まだ終点じゃないよなあ、そのまま座って寝てよう、とは思わなくなるよ、あのアナウンスなら。なんだろうねえ。癖のあるやさしさ？包容力があるって言えばいいのかねえ。きっと嫁さんはそこに魅かれたんだろうな。いや、既婚なのかどうか知らないけど。
そして案の定、電車に乗っていたときはよかったのに文章にすると全く面白くなくなるのである。少なくともこのブログを見ているみなさんとは一緒に乗っていたかったなあと心から思うよ。全然気持ちが伝わらない。
とりあえず今日乗った電車の車掌は、これを書くと怒られそうだが独自のアイデンティティを確立してそうで中二病の気配がした。
人知れず真夜中とかに誰もいない車両で「今、俺たちが乗っている電車はこれから冥界のドアをノックする。暗黒の超重力にアストラルをやられるなよ！しっかりつかまってろ！サイコ・トレイン＝エナジー・ハリケーン！！」とか頑張っているのかもしれないな。
そして嫁さんは「結婚してからこのひとがこんな人だってことに気付いた。最初はショックだったけど次第に受け入れてきて今では私も中二病発言の虜です。一生ついていきます」と目をきらきらせて言い、客席に向かって立った桂三枝が「誰か、司会代わってください」と言うのだ。
ところで新婚さんいらっしゃいって最後にもう神経衰弱やってないらしいじゃないか。YESNO枕はこれからどうなってしまうんだ。欲しくないけど。
<告知>明日の記事うｐはお休み。
なんか嫌な予感がしたので風邪薬をもらって飲んだら改善された。いや別に風邪ひいてないんだが。たぶん飲まなかったら明日には風邪をひいてただろう。俺はそう思う。
俺は風邪をひいてしまうと合成医薬品は一切効かず漢方しか効かないのである。でも、どうやら風邪をひく前段階に風邪薬を飲むと風邪をひかなくて済むのである。どうだすごいだろう。
たった今、数名に「いや、それは風邪薬を飲んでも飲まなくても風邪はひかなかったと思う」と言われた気がしたが。まあ気のせいだろう。気のせいだと言い張るぜ俺は。病は気からだぜ。
たぶん昨日コートを着て昼寝したのが悪かったのかなあ。何であのとき俺はコートを着たままベッドに入って布団をかぶったんだろう。泣きたかったのか。寒かったのか。ガタガタ震えていたのか。麻薬中毒じゃねえか。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
毎度毎度本当にイラつくんだが、２か月にいっぺんくらいモデムの調子が悪くなり、急に「パチッ」と鳴ってＡＤＳＬとＰＰＰランプが勝手に消灯しネット接続が切れるのである。結果、サイトや動画の読み込みもそこで停止し、ランプが１分後についても再度読み込みはしねえし調べ物も停止するし、その「パチッ」が１回で済めばいいが接続が元に戻ってＦ５を押したりするとまた「パチッ」と言い勝手に接続が切れる。結果俺もキレるわけなのでniftyに頼んでなおせと言っても全然改善されん。で、調べたら「モニター付きインターホンがあるマンションはそういうことが起こりやすい」そうなのである。
しかしそんなことはどうでもいい。俺は今日の記事を書くためにネットで妖怪お歯黒べったりのことを調べていたのだ。なのに妖怪お歯黒べったりのページを検索しようとすると「パチッ」と接続が切れ、５分くらいそういうのを繰り返し漸く妖怪お歯黒べったりのWikipediaを見つけたのだ。なのにそのページに接続しようとするとまたまた「パチッ」と音がするのだ。そして妖怪お歯黒べったりのWikiページは真っ白になってしまうのだ。妖怪お歯黒べったりのページを閲覧できたのは思いついてから１５分以上経ってからだった。そしてやっとの思いで記事を読んでいると、妖怪お歯黒べったりの画像が必要だと思ったから探しはじめたらまた「パチッ」って音がするのだ。この妖怪お歯黒べったりの画像探すだけで何分かかったと思ってるんだ。
というか最大の問題は「パチッ」が多すぎてあまりに頭に来たため、妖怪お歯黒べったりの何をネタにしようか完璧に忘れてしまったのである。こうなったらもう何かもおしまいだ。きっと２週間くらいしてこの記事のことなんてどうでもよくなったときに思い出すに違いない。一生ぶんくらい妖怪お歯黒べったりってタイピングしたのに。水木しげるでさえこんな１日に何回も妖怪お歯黒べったりって言ったことはなかったんじゃないのか。
もういい。こうなったらWikiに載っていたなんか微妙にシュールな内容を転載しよう。
【浜通り地方の平の町で大勢の人が集まって盆踊りをしていた夜の事、1人の若い女が人々の目を引いた。手ぬぐいをかぶっていたので顔はわからないが、姿は美しかった。
（中略）
その顔にはお歯黒を付けた口だけがあった。むろん若者たちは肝をつぶして逃げ去った。話を聞いた町の者は、お歯黒をしていたのなら誰かの女房だ、と首をひねったと言う。 】
何だこのオチ。
こんな時間のかかった、こんなくっだらねえ記事がこんな終わり方をするなんて、あまりに悲しすぎやしませんか。
コメント…ええ、妖怪お歯黒べったりっていっぱい書きたかっただけですよ。それがどうかしたかい。
つまみとなり得る食物繊維系の食いものが欲しかったのでコンビニで売ってる一番安いポップコーンを買ってきたんだが、単純塩味なので加工してもっと塩気の強いつまみにできねーかなと考えてて探したら非常に秀逸な文章を見つけた。
>>7
先ずﾎﾟﾌﾟｺｰﾝを作っておく。
別のﾌﾗｲﾊﾟｿにバタ溶かして醤油を適量加える。
その中にﾎﾟﾌﾟｺｰﾝ投入。
一生懸命まぶす。
はふーんと言いつつ食べる。
たぶん２ｃｈから抜粋したもんだと思うが単純明快かつむちゃくちゃ今の俺の食欲を煽る素敵すぎるファナティックな誘惑であると思う。ああ、ポップコーンバター醤油味。ああ、ポップコーンバター醤油味。というかコストパフォーマンスがすげえよさそうだな。今の職場の商品って名物商品売っても全然儲かんねえからボロ儲け商品思いつくとニヤニヤしちまうんだよ俺は。ぼったくり最高じゃねえか。原価率１５％以下の商品売りつけてカスタマーに「これ安くておいしいねーもう一皿」とか言われると「うへへへへいやあおいしいのはこっちっすよー」って不審者になりそうだよ。あー枝豆と冷や奴売りてえ。
話がそれたな。というわけで作った。これはうまいぞ。
そう言えば小学生時にポテチのうす塩をバターで炒めて食ってたらおかんにえらい怒られたな。これ以上油を増やしてどうすると。いや、風味と熱が欲しかったんだけど。すいません、あなたの息子は２０年経っても何も変わっていません。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
スーパーのレジでおねえさんというかお母さんというか微妙な年齢の女性が俺のかごの中に入っていた卵を、「ひびが入ってますから取り替えてきます！」と走り出しすぐに代わりを持ってきた。
俺は、あえてそのひびの存在を知っててかごに入れたのである。
「いやー別に取り替えてもらわなくてもいいんですけど」と言うと「いえ！そういうわけにもいきませんし、消費期限もせまっていたのでそういうことでも取り替えた方がいいと思いますし」的なことを言ってきて、俺は正直絶句したしリアクションできなかった。向こうも「ありがとうございます」とでも言われるのを待っていたのだろうか、しかし俺はテンションが下がったまんま。完璧に二人できまずい感じになってしまい、うわぁ、と会計を済ませたのである。
俺は、あえて消費期限が早いものを選んだのである。
わかりづらく説明しよう。俺はその卵を消費期限内に使いきれる予定があったし、例えば焼きメレンゲを作るときは若干古い卵白の方が成功しやすいし、このスーパー的には在庫に古いものが残ってるよりは、ひびが入ってるのを廃棄するよりは、別に古くてもかまわないし、衛生的に問題ない程度のひびなら入ってても気にならない俺が買った方がいいじゃないか。
かといってこういうことを逐一説明するのもおかしいだろ。もう取り替えられちゃったんだから。
そういう、いかにも「新しきゃいい、キズもの駄目」な主婦的な発想でコントロールされたら俺だって微妙な感じになるわ。冷蔵庫の中身を計画化してるんだよ俺は。いつ何を食うか決まってるんだよ。そこで新鮮な卵買ってきたら、「あーあの卵まだもつんだよなーいいや今日は使わないで別のもん作ろ。あれっ材料が足りないぞ？近いコンビニ行って買ってこよー」ってなって家計簿の出費バランスが崩壊するかもしれんだろうが。
あのさあ、今この場所は平成の果てしなき東京砂漠でしょうが。そういうさあ、人情とか親切心とか、そりゃあったら嬉しいけどさあ、そういうお節介と言うか俺の逆の親切心をないがしろにするんだったら、いらねえよ。心からそう思うよ。
駅前で小走りのふたりが向かい合ってばっばっばって右行ったり左行ったりして結局お互い通せんぼしてるのと何も変わりゃしねえな。「卵、ひび入ってますがお取り換えしましょうか？」って聞けばいいだろうが。何でスタンドプレーで勝手に取り替えてくるんだ。
世間的に間違ったことを言ってるのは承知なうえに絶対に俺のシンパシィを理解してくれる人がいないだろうけど書いちまうんだよ。書かずにはいられないんだよ。
そんでこのブログを読んだ連中が「なかなかそういうことは伝わらないよねー」とか「いい人じゃーん」とか言ってくるんだよ。そういうのはいらねえんだよ。いらねえけど絶対に言われるんだよ。そんなものは求めてねえんだよ。でも絶対誰かに何か言われるんだよ。何でだよ。意味わかんねえよ。広げるタイプの話じゃねえだろうが。
あれか、俺の発言をまた真に受けてるのか。そういうことこそ求めてねえよ。お前らは新鮮な卵買ってくりゃいいんだよ。古い卵買えなんて一言も言ってねえよ。何で卵１パック328円でこんな気分にならなきゃいけないんだよ。そんでやっぱりこういうことを書くと「何でそんな高い卵買うの！？」って誰かに言われるんだよ。俺んちのエンゲル係数なんざお前にはどうだっていいだろうが。高い卵の方が黄身が美味いだろうが。他に何があるんだ。ふざけやがって。
すごい。勢いだけでこの文章が１２分で書きあがった。こういう俺らしい文章はぜひいろんな人に読んでもらいたい所存である。
コメント…「魅力的な狐のつぶやき」というブログにおいて一種のターニングポイントである記事。純然たる上級者向け雑文。
今日、前の住まいに行って鍵の引き渡し＆立会いしてたら前の記事でないない言ってたネクタイ6本がかかったハンガーを、引っ越し時にずっと開けっぱなしにしてた収納扉の裏の影から発見。
どこまでマヌケなんだ。
しかもそのあとないない言ってて買おうかどうか迷ってたデジカメとPCをつなぐUSBは押し入れから見つかるわ、ないない言ってた引っ越しの見積もり時にもらった米２ｋｇが台所から見つかるわ、本当2週間前の俺は何を考えて開梱作業をやってたんだろう。
ずっとアート引越センターを疑ってて本当にすいあｍせんでいた；
ええとなんだっけ。そうそうあれだあれだ。
常々感じることだが、どうも俺の言葉って伝わりづらいよな。真剣に言ったところで。
もちろんそれは俺の言葉が足りないこともあるが、比較的物わかりのいい人ならすぐに感づくようなことを言ったときに、そう言う人はすぐに「これこれこういうことだね？」と言ってくれるが物わかりの悪い人間には「何を言いたいのか？」というような返事。察しろよ、と思う。これはまんま、俺のブログをちゃんと読んでるかどうか、にも左右してくるんだよな。
まあ、単刀直入に言いたいことを直線的にスパーン！と言えばカタはつくんだろうがどうしても婉曲表現や比喩が好きなもんでうまくいかない。まあ、性分なのかもな。
本当にどうしようもねえな、と思うときがあるんだが「抜き差しならない状況、あるいはどうしてもそれを知りたい状況で質問をしてみたら、逆にお説教や望んでもいない素っ頓狂な返事が返ってきたこと」は皆様ないだろうか？俺はちょっとある。
で、その最たる例がYahoo知恵袋なわけだよ。
前に、「そしてこの顔である」の元ネタはなんですか？という質問をしてた人がいて、それに対しての返信した奴が「２ｃｈ由来だと思いますが詳しくないのでよくわかりません」というクソ回答がついてたことを記事にしただろうが。あの記事、「そしてこの顔である 元ネタ」での検索がかなり多かったんだよな。で、結局検索してきた人ってあのYahoo知恵袋の「詳しくないのでよくわかりません」を見たんだろ。一体何人の人間を不愉快にさせれば気がすむんだ。あの回答、運営は消した方がいいんじゃないのか。
そもそもこのへん、教えてgooとかと違ってYahoo知恵袋が何がクソかって何も知らない人間が自信を持って返信できるシステムだからだろうが。教えてgooは「一般人 経験者 自信なし 自信あり」とかって選ばなきゃいけないからな。
だからこそ「詳しくないのでわかりません」っていう返信がまかり通るんだよ。本当に駄目だと思う。詳しくないなら、わかんないなら回答すんじゃねえ。
例えばだよ？「遅刻した時のための言い訳を教えてください」って質問があるじゃないか。
この質問をあげた人は、安易に「遅刻の言い訳をストックしておこう」というくだらない思想でもって質問したかもしれない。でも、ひょっとしたらいつもは決して遅刻、寝坊なんかしない人が生まれて初めて寝過して、どうしようどうしよう今日ばかりは本当に1億の契約がかかってるプレゼン日なのにとか、どうしようどうしよう今日は遠距恋愛してる女性に30分だけ会える日でこの日を逃すとプロポーズできない、とかそいう状況下において藁をもすがる気持ちでタイプしたのかもしれんだろ。
なのにだ。この「遅刻の言い訳」に対する返答は「大人なんだから言い訳なんかしないで謝りなさい」だの「家に隕石が落ちてきたでいいんじゃねえのｗｗｗ」だの本当に望んでもいねえ回答しかついてないわけだよ。まったくここは本当にひどいインターネットですねだよ。望んでねえの。そういう回答は。ただ純粋に遅刻の言い訳を考えてやればよかろうが。どうしてそんなこともできないんだ。
人の気持ちも考えずして、質問に返信を安易に返す、望んでもいない返事をだ。そんなバカな話があるか。
ちなみに俺がもっとも効果が高い、と判断している遅刻の言い訳は「線路の置き石」である。何だよ置き石とかｗｗｗｗとか言われて不問にされる。不思議である。「電車が遅れた」は結構疑われると言うのに。ああ、ここに書いたせいでまたひとつ言い訳を失った。
遅刻とは全然関係ないが、個人的に今までで一番好きな言い訳は「鎌倉の人形師と決闘して、決着はつかなかったが呪いをかけられて熱を出した」ため体調不良、というのがよかったね。
話してる最中に「はやくこいつの近くから立ち去らなきゃ」って感じの視線を受けるのが。ああ、なんてサイケデリックなんだ。うっとり。
狐「お疲れ様ですすんません、きのう話に上がったPOS自動配信の件って誰かから話行きましたか？」
狗さん「いーえー。何も伺ってないっす」
狐「すいません、あの件ですけどもう全店舗、手動でやらせたので狗さんに頼むことはないっす。いろいろ失礼しましたねー」
狗さん「いやー狐さんは悪くないっしょー尻拭いしてるだけですもん、狐さんが気付かなかったら本当にやばかったですよー、僕までとばっちり食う可能性がありましたから」
狐「まーそーなんですけどとりあえず解決っつーことで」
狗さん「じゃあ私は、POSのデータを各店がやってくれた上に滅茶苦茶に上書き配信しますのでどうかよろしくおねがいします」
狐「…いやいやそこをなんとか」
狗さん「狐さん、あとで結構なんで今回各店で手動配信した内容とコード設定をデータで私にください」
狐「あーもちろんですけどー、明日の朝イチでいいっすか」
狗さん「全然大丈夫ですよー、あとは私が各店のデータを抽出してある程度破損させて送り返すだけですから、狐さんは見てるだけで結構です」
狐「…いやいやそこをなんとか」
※俺の上司全員は狗さんに直ちに謝るべき。狗さんは笑顔で怒っているぞ。
ごきげんよう。狐です。
早速だが集まってもらったのはほかでもない。話が古すぎて申し訳ないのも承知だ。
とりあえずキミたちには今からhitomiのキミにKISS を歌っていただきたい。
細かい歌い方はその都度指示するが、基本的にカメラ目線で髪をなびかせながら。さあ、早く歌わないか？私をバカにしているのかね。さあ、カラオケはセットしてある。あとは赤いボタンを押すだけだ。早く歌いたまえ。
なお、これは私のこだわりだがコーラスフレーズは「キミにKISSをー♪それだけでいぃんだよぉーぅ」と歌っていただきたい。「それだけでぃいんだよぉー」ではない。「それだけでいいんだよぉーぅ」でもない。
しっかりと力強い視線で艶めかしく「それだけでいぃんだよぉーぅ」だ。それを誤ってはいけない。よろしいかな？
こんな話はまったく同じものを7年前、フリーター時代にバイト先のみんなのノートに書いた気がする。そんであのときは「ええと。みなさんついてこれてますか。もうそろそろダメですか」で締めたと思う。
で、あのときは、今では一児の母である恐ろしき人妻TK（名字変わったからTSかな）だけが「まだまだついていけてますよ！狐さん！」と書いてくれたな。いや、別にこんなコメントは求めているわけではないし、このあとの7年で俺とカラオケして俺の望み通りにキミにKISSを歌ってくれた人はちょっとはいた。だから俺はもうかまわない。満足している。
だが、この記事を読んで鼻で嗤っている諸兄に聞きたい。果たして馬鹿にできるものなのかな、と。
そもそもこの話をしたあと、初めて「それだけでいぃんだよぉーぅ」と歌ってもらったときの嬉しさと昂揚は忘れがたいものになっている。似たような話はあなたがたにもあると思うんだ。
だけれども、こういう記事を書きたくて書いたら「話が古すぎる」「マジキチｗｗｗ」「はいはいワロスワロス」などいうコメントを残されるのが関の山であろう。だが言っておくが、ネタではなく真剣に話している相手にそのコメは間違っている。たまに歌ってほしい。俺の指示する通りに。そしたら俺はもう全身脱力状態になって、いやあ可愛いなあ、お兄さんが欲しいものを何でも買ってあげよう状態になってしまうかもしれない。わかるかな。これは非常に本能的な情動なのである。けれども失笑されるか激しく拒否される。これは例えて言うなら、「私、芸能人になりたいんです！！」と情熱をもった中学生が「お前には無理だよｗｗ」とか「世の中甘くないぞ」とか言われるのとほとんど一緒なのである。
だから俺は思う。問おう。きみの心にはダムがあるのかい？と。
まあ、無理だろうな。もういいよ。何でもねえよ。
コメント…この記事を書いて「hitomi好きなの？」と聞かれたが、別に好きじゃない。「キミにKISSという曲」を「歌ってほしい」だけである。むしろこの記事を書くためキミにKISSのライヴヴァージョンを観たが、hitomiが「みんなぁ、サイッコーッ！！」って言ってるシーンで正直ウザくてイラっとした。
「餃子お持ち帰りできます 5個入り300円
（この下の行、なぜか「火曜日に限り」というテプラが張ってあって）
1セット（5個）200円
（その左側に）
5個200円
10個400円
15個600円
20個800円
25個1000円」
これはすごい。意味がわからない。
火曜日に33％引きになるというどこの層を狙ってやったのかさっぱりわからない※値引き内容に、5セット買っても1円も安くならない。何で5行も使ったんだ。下4行、いらない。
このPOPを作ったやつに販売促進とクーポン告知のなんたるかを1から10まで叩き込んでやりたい、俺はそんな使命感に駆りたてられた。いや、対して好きな味じゃなかったから別にもう行かないしいいんだけどさ。
※土日にいっぱい仕込んで消費期限が水曜日なのだろうか
ごきげんよう。狐です。
なんじゃあこの雪は！！
実家を思い出すわ。久しぶりだったなあ、あの新雪の道をチャリンコでキュキュキュキュキュ言わせながら右手に力を入れながら走るの。帰り道にファミマ寄ったら真っ赤なベンチコート着たおっちゃんが雪かきしてたので何だこの人民間人？といぶかしんだらいつも２１時には上がるそのファミマの店長でした。もう日付も変わってるのにあれは本当に偉いなと思った。
えーとちなみに俺の履いてる６年前に買ったブーツなんだが土ふまずに穴が開いているわけだよ。あとはまあ、お察しくださいということで。
それにしてもこんな寒い日は昔のことを思い出すな。北国育ちの人間はみんなそうだと思うけど。わかるかなこの俺のシンパシィが。あのねえ、今まで隠してたけど、新美南吉さんの「手袋を買いに」 って絵本あるでしょうが。
実はあの子狐、俺のことだったんですよ。俺の幼少期の実話で。はじめてのおつかい。あの頃の俺は無力で妖力もぜんぜんなくて人間の姿になれなかったんだよねえ。今や高価なスーツ買いに行くにもあの時の感動はありませんよ。あのとき買った手袋が記憶に根強く残ってるから、女の子があのときみたいなミトンをしてると懐カワいいなあって思うわけなんですよ。いや、嘘だけど。
コメント…セブンイレブンで買ったフリースの手袋1000円が一番あったかい。
かっこいい高価な手袋は、あったかくない。
紅茶花伝の1.65Ｌペットボトルを買ってもものすごく持てあます。やはり、ミルクティーは500ｍｌが限界なんだなあと思う。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
春日井サボテンのことを書こう書こうと思ってたのにどうしても後回しになってしまってな。
狐さんの自由律詩 ＜旅情編＞
「京王線の坊や」
その日、私は総武線に乗っていました。
私の目の前の座席には5歳くらいの男の子と、その母親とおぼしき女性がおりました。
私は千葉を目指していました。そして、うとうとと船をこぎだしておりました。
すると、目の前の男の子がこのように騒ぎだしたではありませんか。
とても言葉にしづらい嬌声でしたので私なりに翻訳を致しますと、このようなことでした。
「お母様、私たちはどこへ向かっているのですか。私が今乗っている電車は、なに線なのですか。私は京王線に乗りたいのです。京王線ではないのですか。京王線でなくてはいけません。私は京王線に乗りたいのです」と。
母親はこう諭しておりました。「坊や、私たちが今乗っているのは総武線なのですよ。総武線でないと目的地へ着かないのですよ。京王線では、ないのですよ」と。
坊やはまだ、納得がいかないようです。けれど私は、ただ五月蠅いなあとは思わなかったのです。
これほどの幼子が、自分は京王線に乗りたいのだと。京王線でなくてはいけないと主張できるというのは、すばらしいことなのではないでしょうか。よろしいでしょうか皆様。かれの言っていることはただの幼子の我儘なのでしょうか。私はそうは思いませんでした。
かれの言葉はとても強いものでした。それはそれはとても、金剛のような強さ。
きっと彼は大人になるにつれ、自我の奥底に「自分が乗りたい電車路線は、京王線である」と深く深く強く心に刻み込んでいくことでしょう。私は少しだけ確信しているのです。
私には聞こえるのです。かれの今よりずっと未来、きっと70年も先の話。
かれの今際の際の言葉、「嗚呼、京王線、乗りたかったなあ」と。
んなわきゃねえだろ。
今日の文花帖…
9-3 (えーりん) 薬符「胡蝶夢丸ナイトメア」…33枚（前回154枚）
今日の文花帖もクソもこの結果出したの2カ月くらい前なのに「今日の」というのはおかしいよな。
でもまあ画像折角撮ったから載せとくよ。
9-4 （てるよ） 新難題「エイジャの赤石」…6枚（前回120枚）
てるよだけに減ってるよってね。
何ほざいてんだ、書くこと思いつかないなら小ネタなんか書くな。
ごきげんよう。狐です。
千葉にほぼ毎日通ってた頃、駅の改札付近の柱にものすごく達筆で太い手書き文字で張り紙がしてあったわけだが。何でワープロじゃなくてオレンジ色の太いマジックで、しかも手書きなの、とずっとずっと気になっていたわけだよ。
「×月△日、○○にて切断された女性の遺体が発見されました。何かを見た、聞いた人は下記まで連絡してください」
こんな張り紙、駅の一番目立つとこに貼っといていいのか。というか何なんだ、「何かを見た、聞いた人」ってのは。漠然としすぎだろ。ある種、誹謗中傷が起こる可能性を増やす、というか逆にこの告知自体が2次災害や発展的な犯罪を誘発しそうな気さえするんだが。
何だろう。あれだあれ。「2年3組の中山良子さんの上履きがなくなってしまいました。何かを見た人、聞いた人は担任まで来てください」みたいな。何か、それをやった犯人を焦らせつつ、しかも中山良子さんが上履きをどっかにやられたことを同情させ、しかしながら中山良子さんは何となく不愉快な思いをしてしまう、というそういう誤った昔の教員の手口と似たような感触をおぼえた。あの張り紙を見て。
そんで上履きは結局同じクラスの明石健くんがゴミ箱に捨てちゃったんだけど、動機はいわゆる好きな子を邪険に扱う小学生特異のあれだったわけよ。で、明石健くんは担任の小笠原先生に大目玉をくらって半べそで帰宅するんだけど、帰り道でクラスメイトの女の子たちに総スカンを食らいつつも中山良子さんは明石健くんを意識してしまうわけだよ。
で、中学生くらいになってバレンタインデーが近づくと、中山良子さんは明石健くんに手作りのチョコを渡すわけじゃないか。で、まだ子供っぽさが残る明石健くんはまたまた中山良子さんに「お前いらねーよバーカふざけんなよ」とか言うんだけど結局チョコはもらっちゃうわけよ。
その後卒業式が近づくと明石健くんはハンドボール部のマネージャーの女の子に恋をするわけだろ。
で、中山良子さんはそれを友人づてに聞かされて2日くらい家に帰ってはベッドの中で泣きじゃくるわけよ。
そしたらふたりは高校は別になるんだけど、一応メールのやり取りくらいはするわけ。
修学旅行のときに明石健くんは同じ高校に通っている、件のハンドボール部のマネージャーで高校に上がってからは陸上部に移行した女の子に旅の勢いで告っちゃってみごとに玉砕するわけよ。「あたし、バスケ部の加藤くんが好きなの」とか言われてふられるわけよ。で、明石くんはバスケ部の加藤くんとの友人関係を切っちゃうんだよな。別にそこまで親しいわけじゃなかったから。
修学旅行あけの休みの日、明石健くんの携帯にメールが届くわけよ。そのメールは実に3か月ぶりくらいの、中山良子さんからのメールなわけじゃん。「あたし、先週行った修学旅行のおみやげ余っちゃったんだよね、食べたい？」とか言うだろ。そしたら明石健くんは「うん、俺も昨日まで修学旅行言ってたんだけどおみやげ余ってるよ」とかそういう風に盛り上がって、実に二人ははじめて2時間だけデートをするわけよ。
そんで明石健君は「またな」って言うんだけど中山良子さんは「うん、また」って満面の笑みで手を振って、明石健くんはそこで血液が逆流するような感覚を覚えて「あのさあ、今度一緒に遊ばねえ？」とか言うわけよ。
で、その2週間後に千葉駅に「×月△日、○○にて切断された女性の遺体が発見されました。何かを見た、聞いた人は下記まで連絡してください」って張り紙が貼られてしまうんだよ。何でだよ。何でこんなことになっちまったんだよ。正直なところ、書いててここまで破綻した記事は未だかつてねえよ。でも俺、今、これを書きあげた達成感で満ち満ちてんだよ。あースカっとした。惰性だけでこんな記事が書けるなんて。あ、精神鑑定は結構よ。俺はなんだかんだ言って健常だから。
有閑倶楽部のなんかの話で「背中のほくろの数は今まで泣かせた女の数」みたいな表現があったがこれはある種、極意というか真理のような気がするのは俺だけじゃないはずだ。
あん？そんな話知らない？聞いたことがない？じゃあ今ここで覚えろ。いいかね君たち。一条ゆかり氏が言ってるんだ。一条ゆかり氏が漫画に描いたんだ。じゃあ間違ってるわけないじゃねえか。何考えてんだ、ふざけやがって。
まあそんなことはどうでもいいにせよ、子供のころ読んで、最近読んでなくて今買ってでも読んでみたいのは有閑倶楽部とぼのぼのだな。こればかりは譲れないと思う。
けど、やはりぼのぼのは「変化」がない。いや、あるんだ。物語がどんどんコアというか独自の世界観をより深淵に持ってこうってのは目に見えるんだが、物語の構成上キャラクターの見た目の変動というものは見てとれない。性格上の変化はあるとしても。
それを様式美と取るかどうかは別にして、有閑倶楽部なら白鹿野梨子は当初と比べどんどんどんどんかわいくなってってるのが、時代への踏襲、理解というかな。今どきの女の子になってってるもん。
まあ何が言いたいかというと要するに昔と比べて野梨子が一番かわいくなったなあと言いたいわけで。まさかこんなことを書かんがためにぼのぼのと野梨子を並べるようなことになるなんて思いもよらなんだ。
でも実際、現実社会であの髪型で和服で新宿歩いてる女いたら目をそらすよね。
partymind 「プリンスを取り巻く人物」より。
マーク・ブラウン - Brown Mark
アンドレ・シモンの後任としてバンドに加入。特徴は中途半端なヒゲ。ベース・パートのない「When Doves Cry」のPVで手持ち無沙汰で踊っていたのはこの人です。担当：ベース
リーヴァイ・シーサー・Jr. - Levi Seacer Jr
「SIGN OF THE TIMES」の頃からNPG時代に渡り在籍していたベーシスト兼ギタリスト。ちょっとムカつく顔が特徴です。担当：ベース、ギター
マイク・スコット - Mike Scott
「NEW POWER SOUL」あたりから、いつの間にかNPGに参加していたギタリスト。歴代バンドメンバーの中でも、印象の薄さではかなり上位に食い込んでくると思われます。担当：ギター
グレッグ・ボイヤー - Greg Boyer
トロンボーン吹いてます。
うーん、特に書くことないですが、紳士的で優しそうな人でした。
担当：トロンボーン
大丈夫なのか、ファンサイトでこの説明文は。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
町田の裏通りのほうにあるとあるクラブの看板、半年以上前から女のバストアップが４人並んでてひとりにヒゲが描かれてるよな。小学生のいたずらみたく。
何で消さないんだろう。有機溶剤買ってくればすぐ終わるじゃねえか。
＜仮定的判断一覧、なぜあのヒゲは消されないのか＞
・マジックなどの落書きではなく、剥離・削った落書きで下地の黒が見えてしまっている状態で直すのが困難
・あの女は店で粗相をやらかしてしまい、見せしめ的に行われている
・あの女は店に損害を与えてばっくれたため、関係者は怒りを込めて直さない
・関係者各位が落書きに気づいていない
・そこまで支障がないと判断されている
・営業戦略の一環で、気にかかった通行人がボーイに「おいおい、あの女の子のヒゲどうにかしようよ」と言いに行かせることで店に入らせるという集客方法である
・本当にあの女にはヒゲが生えている
・あの女のストーカーがおり、消しても消してもいつの間にか描かれている
・関係者各位があの状態を気に行っている
まあ、どれかだろうな。怖い世の中になったもんだねえ、どうですお客さん。
コメント…未だに直されてない。なんで。
今思い立ったんだが※ニコニコのマイリスに好きな曲とか全部入れておけばiPODなんか買う必要ないんじゃないのか。地下鉄の時はまあ、あきらめろ。
※狐はiPODについて一切の知識がありません。侮蔑をこめた優しい目で見守ってあげましょう。
ごきげんよう。狐です。
去年も同じようなこと書いてたが恵方巻きのシーズンである。ちなみに俺は海苔巻きの類は鉄火かネギトロしか食わない。
毎度毎度豪儀なことですなあ、と伏し目がちになってしまうが相変わらず１メートルくらいの恵方巻きのディスプレイがございますなあ。気持ち悪いっていうかグロいので置かないでいただきたいもんである。
で、先ほどセブンイレブンに行ってたんだが案の定恵方巻きプッシュしてまして。
俺がレジに進んでふと後ろを振り返ると、比較的小さいサイズながら棚の上で鎮座しておられる恵方巻きの工作が！！！
しかも全体を覆う黒いノリ部分はまっさらな黒のフェルト、ご飯の部分は脱脂綿みたいなの、そこからはみ出ている具材たるやきっとかんぴょうやら錦糸卵なんだろうがやっぱ茶色と黄色のフェルトで細長く切ってあって、まあそれはそれはグロい逸品でした。何で中身飛び出してんねん。
どうして蝋細工じゃなくてそういうものを置こうとかセブンイレブンの重役は思ったんだろうか。
あまりのその存在の胡散臭さにガン見してしまったではないか。ネタになる、と思ったのも確かだけど。
そんでグロ工作に心奪われているとレジ係のおじちゃんに「お返し２３０円でございまーす、いつもありがとうございまーす」と言われハッとし、いえいえいつもなんて利用してませんよ、ここの品揃え普通だし、もう少し先のファミマのほうが便利だし深夜の接客いいし、あと強いて言うとこの恵方巻きの図画工作はどうかと思うんですがねえ、恵方巻きを食べてみようとする人々への門戸を狭くしているだけなんじゃないですかねえと言うこともできず夢心地で店を出た。
やばい。あの恵方巻きのディスプレイがほしい。
駅で販売している紅茶花伝の巧妙な値上げには唖然だったな。あれほど手法というかコカコーラ社の策略に引っ掛かるとは。しかも買っちゃうんだもん。
味の素社の「売上増進のため瓶のふたの穴を大きくした」話にも相通ずるとこがあるな。
※さっぱりわからない人のために
紅茶花伝はもともと駅の自販機では１５０円だった。
→冬に「駅でのみ販売」という触れ込みで紅茶花伝クリーミーいちごが１６０円で販売された。
→駅の自動販売機からクリーミーいちごがなくなったが、その代わりに戻ってきた紅茶花伝は１６０円のままだった。
→大事件だろうとこの事実を周囲に言ったら非常に反応が薄かったので狐は本当にびっくりした。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
以下、文章を読みやすくするつもりがないので読まなくてもいいよ。
自分が本当に役所の対応というものが癇に障る性質だということがよくわかったんだが、公共料金をすべて面倒のないようにりそな銀行にまとめようとしていたわけだ。
ただだいぶ前に置き引きに遭った兼ね合いで登録された印鑑をなくしたためニフティの使用料金だけずっと他の口座になってて、２週間ぐらい前印鑑変更手続きをしたら貯蓄預金の通帳とカードをなくしたので翌年に手続きが持ち越され、今日行ったら引き継ぎがまったくまともにできておらず、前回のおばちゃんの「次回ご来店の際、余計な手続きをなくすのでこれらもご記入ください」と前置きがあったのにまあ余計なもん記載させられるしね、ほら俺ってそういうの大嫌いじゃない。
そんで来店１０分で業を煮やした俺が「貯蓄通帳取り消さないと印鑑登録できないの？」と聞いたのがすべての間違いだった。そのあと「確認します」と１０分放置されて結局書類書かされて１０分待たされてその後キャッシュカード持ってかれて２０分放置。
かなり激怒した俺は受付の人に「時間がないのでカード明日取りに来るから勝手に手続きしといてくれ」と伝えると少々お待ちくださいと待たされ「もうすぐ終わります」と言われ１０分待たされて完全に苛立ちがマックスになって席を立ったらやっと終わったのである。何度もういいと帰ろうとしたことか。何で銀行で金を借りるわけでもないのに１時間待たされるんだ。もう２度と行きたくないな。ああ、行きたくない。
銀行員と役所の職員の時間の流れは俺の時間の循環の３倍は遅いな。せいぜい１００年くらい生きてくれ。
女史がいたらきっと賛同してくれるか「大人になれよ」とか「いいから改行しろよ」とか言ってくれるんだが突っ込みがいないというのは侘しいもんだな。
そしてため息をついて今この記事を書きあげた俺の耳に、「まだ、この世界を這いずり回っていらっしゃるのですか？」といつか聞いた天使の囁きが聞こえてきたんだ。いや、聞こえてないけど。
俺ってきっと小３のときにはもう中二病だったと思うんだが結構それはそれで否定される筋合いはないんじゃないだろうか。早熟。１４歳で大学入るようなもんだよな。
ええとなんだっけ。そうそうあれだあれだ。
おととし書いた記事 について補足というかあれなんだが、
「座敷わらしがいなくなった理由」についてまとまったので説明すると
・座敷わらしは少なくとも近代まではもっと数が多かった
・最近、座敷わらしを見ないのは座敷で宴会をする学生が増えたためである
・また、最近は子供用の着物を売っていないことも災いしている
・多くの座敷わらしは座敷にいられなくなっていまいち稼げなくなったため転職してしまった
・若干名の座敷わらしはEGOISTの店員に就職している
・岸田劉生の麗子肖像は実は歴史に残る座敷わらしを描いた佳品である。
お客様の中にお医者様はいらっしゃいませんか。
コメント…こういう記事を書こうという意識に陥った自分に最大級の賛辞を贈りたいと思う。バカじゃないの。
年賀メール送って「去年はお世話になりました」と返信されたのが２件あったが
２人とも去年接点がない。
おはようございます。こんにちは。こんばんは。
小児用PASMOの存在を最近知った。
にしても駅とかで張ってあるポスターを見るとなんかアレでアレな人たちとかが持っていきそうなのが多いな。なんか宣伝そのものが萌えキャラの様相を呈しているというか。
ロリＰＡＳＭＯと称しよう。いや、今日はその単語を思いついたから言いたかっただけなんだが。
ええと。なんかあれですね。そうそう俺ってどうしてもフォカッチャとパンチェッタを混同しがちなんすよ。
どうしたらいいですかね。知るかバカ。
