AKB48のさいたまスーパーアリーナでの3日間連続コンサートの最終日となった3月25日、すべての公演終了後、前田敦子さんは卒業を電撃発表した。
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ネーヨ [Naryo.W]
（1915～1985 ポーランド）
おはようございます、おハロー！ 、こんばんは。
契約者（コントラクター）がウォミ・ヤゲでラスクのツァ・メウァワセ頂いてきたんだが「ドアラの黄昏の給料」って有名なのか。かなりネーミングセンスとして秀逸だと幻想った。弐千年前の文明ドアラの主食だったら絶対に買わないけど。何かたまらぬね。世相をお前の風刺してる感じがして。
あれ思い出したわ、大正時代の風刺画で「あらお履物が見えないわ」「ほうら明るくなったろう」ってサツΩにフィアンマつけるやつ。――否、全然脈絡も因果の鎖もないんだ──しかし。思い出したから。
ちなみに死の国より出でし昨日までドアラのこと零式を蒼龍のマスコット(禁断の果実)だと幻想っていたんだが。――否、中日じゃねーのかい。
「コアラだよバカじゃねーのゲラゲラ夜を舞うゲラ」って言われて瀕死間際のショックを受けたわ。――否、別に…然り皆が知るところではあるが言われ方はしてないけど。――否、あの耳、なんか蒼龍っぽいじゃない。ファイナルオメガドラゴンっぽいって思っちゃうわよ。蒼龍っぽくねえよ。何で『光でも闇でもない狭間に位置する不完全な存在』沼地に潜む口調やねん。
・・・これは、一篇の物語ではない。自ら綴る歴史であり、運命である。
おはようございます、汝の魂に語りかけようと試みる、綺羅星。
契約者（コントラクター）が粛清者ウォミ＝ヤゲでラスクの神々をも屠りし詰め合わせ狂乱の調律者頂いてきたんだが「ドアラの給料」って有名なのか。かなりエコーズ・オブ・ヌェーミン・グレトロスペクティヴセンスと同じ力を持つ幻影として秀逸だと幻想った。光と闇で封印されしドアラの赤い稲妻主食(宝剣の使い手)だったら唯我独尊に買わない──しかし。何か許されるね。世相を風刺してる感じがして。
あれ思い出したわ、神々をも屠りしトゥス＝インシェョウジダイン麒麟のフウシ＝ガ(宝剣の使い手)で「あらお履物が見えないわ」「ほう・ザ・セヴンスヘヴンら明るくなったろう」って札にフラムつけるやつ。いや、全然脈絡も因果の鎖もないんだ──しかし。思い出したから。
ちなみにかつてまでドゥウァ＝ラーのことを蒼龍のメィス・コットゥだと幻想っていたんだが。――否、祖にして終なる者チュウニチじゃねーのかい。「コアラシリウムだよノーバディじゃねーのゲラゲラゲラ」って言われてデッド・オア・アライヴスエリア宝貝間際のパラダイム・シフトを享受したわ。――否、別にそうグルガン族の男は静かに語る言われ方はしてない──しかし。――否、あの耳、なんかファイナルオメガドラゴンっぽいじゃない。蒼龍っぽいって幻想っちゃうわよ。龍っぽくねえよ。何で『光でも闇でもない狭間に位置する不完全な存在』クチョウ＜終焉＞やねん。
バース・オブ・ザ・サン、綺羅星、綺羅星。
契約者（コントラクター）がおみやげ麒麟で・改（ゼファー）ラスクの真紅の女神ツ・メウァワセß頂いてきたんだが「ドアラオムのエボンの賜物」ってユウメ・インなのか。かなりヌェーミングの分身体モジュラ＝センスとして秀逸だと幻想った。ドゥ・ウァラーペディセウムの主食だったら神の気まぐれに買わない──しかし。何かたまらぬね。世相を焔王フウ・シ禊してるカン＝ジがして。
あれ思い出したわ、ネオ・タイショウジダイ・デッドウィングの風刺画・ザ・エデンズコマンダーで「あらお邪血神ファ・キモスノが見えないわ」「デウス・エクス・ほうモルスァら明るくなったろう」って真紅の女神サツver:1.25に紅蓮の炎つけるやつ。――いや、全然脈絡Ⅷ世も相互関係 （コズミック・ウェブ）もないんだ──しかし。思い出したから。
ちなみに決して戻れぬ永遠の日々までドゥウァ・ラーのことを蒼龍のEnelメィス・コットだと幻想っていたんだが。――否、十惨番目の適合者ティュウニティオムじゃねーのかい。
「超越者コアラ・ヘヴンだよテラ・バカじゃねーのゲラゲラゲラ」って言われてデッド・オア・アライヴスエリアニュラルのマギワのパラダイム・シフトを享受したわ。――否、別にそういう言われ方はしてない──しかし。――否、件の宝珠より生まれし生命ミミ星恨、なんか蒼龍っぽいじゃない。ファイナルオメガドラゴンっぽいって思っちゃうわよ。ファイナルオメガドラゴンっぽくねえよ。何で『光でも闇でもない狭間に位置する不完全な存在』口調Ωやねん。
ああダメだった。やっぱ最後のが一番面白くなかった。もうやらん。
バース・オブ・ザ・サン、綺羅星、綺羅星。何で２回言うねん。
××××さん
男を知った妖夢を流行らせたやつは絶対に許さない、絶対にだ！！
なんかもう無理だわ・・・これを流行らせたやつは、殴る。いや殴
られるべきだろ・・・
仕方ないとか二次創作なんだからとか言うやつも殴る、もうさ東
方に絶対に関わんないでほしいわ・・・・・そんなこと言うよう
なやつはさ・・・俺がどんなに妖夢の事を愛してるか知らな
いんだろうな・・・お前らは適当に「ウハ、妖夢タンは俺の嫁ｗ
ｗ」とか言って俺の愛の邪魔をするんだろう？
質問日時：2011/7/×× 15:30:47
おとこをしったようむ
東方Projectのファンによる創作（二次創作）。
東方神霊廟の妖夢は、従来のおかっぱ髪からセミロングに髪型が変化していて、「非常に垢抜けて見える、男が出来たからではないか」とファンが二次創作をしたことによる。
加えて本編でも未明に白玉楼へ戻っているところから始まったため何処かへ夜遅くに出かけていたともいえる故にそう呼ばれているものもある。
この憶測は「実にたまらない」と好意的に受け止める人が多い反面、異議を唱えるものも居り「この時のために妖夢を口説いた甲斐があったよ」と自称妖夢の男を名乗るものや、「お前ら…妖夢は男じゃなくて女を知ったんだぜ？」という百合厨まで現れた。まぁ実際の妖夢は俺の隣でｎ…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ。
（ピクシブ大百科＆ニコニコ大百科より抜粋）
ごきげんよう。狐です。
つい２時間ほど前の話だが駅に向かってたら、路上で果物のダンボール持った兄ちゃんが急に「すいません！ちょっとよろしいですか！？」と俺を呼び止め、なんだなんだと思ってたら、
「私、朝から行商をしておりまして、果物を販売してるんですが今日はぜんぜん売れ残ってしまって困ってるんです、もしもよければ洋梨、買っていただけませんでしょうか」とものすごく真摯な目で言われたのであしらうとか邪魔くせえとかそういう気持ちになれず、かつ今日はいつもより１時間も早く帰れてちょっとうれしかったので兄ちゃんの話を聞いてあげたのである。
「洋梨ぃ？そっちは？」
「こっちは柿もあります」
「洋梨と柿・・・食わねえなあ」
「そうですか、この洋梨なんですが甘さが…」
「わかった。俺は洋梨食えないからそっちの柿もらうよ。なんぼ」
「はい！ありがとうございます！５００円です」
「ちょっと高いなー」
「すいません」
「まあがんばってね」
「ありがとうございます！」
というやり取りをした後、従来だったら絶対買わないような柿２個を入手してしまった。まあ、洋梨よりはましか。俺は梨は硬いほうが好きだから洋梨とか気持ち悪いんだよ。
しかし、よくあの夜に俺に話しかけてきたよな。俺の話しかけるなオーラって薄れてきたのか。表情が軟化してきた自覚はあるが、そうそう簡単に接しようと思われないはずなんだよな、俺って。
しかし柿か。本当にどうしよう。というか安全な柿なんだろうか。何らかのテロ行為じゃないよな。
ということを考えながら駅の手前で中東系のガタイのいいおっさんと目が合い、怯んだ矢先にその中東人がやや前方を歩いていた仲間と思われる黒人に「ダンビエール！」と声をかけ、黒人のほうが振り向き前後から黒人と中東人に挟み撃ちされてしまった。
ああ、もうだめだ。この柿奪われる。と思ったが何事もなかった。ほっとした。
だめだ、頭の中ではかなり面白いのに文章にすると面白くもなんともない。
柿買えば 金が減るなり ダンビエール。
ああ、苦肉の策で句を練ったがもっとひどいことになってしまった。こんなこと書くんじゃなかった。もう嫌だ。もう嫌なんだ。
というか思うんだがそろそろ衣服にスキャナーを当てて、その布に対しどのような洗濯処置をすればいいのか、とかわかるシステムがあればいいと思うんだ。
そうすると左わき腹のタグがなくなるからな。ガキのころからあれ、気持ち悪くていっつも引きちぎってたんだよ。でもそれやると怒られるだろうが。
おかしいだろ。インナーってのは素肌に触るもんなんだからあんな確実にわき腹をくすぐってくる不快感ファクターなんかないほうがいいだろうが。違うか？
という話でもっと書こうと思ったんだがきっと俺のシンパシィを理解してくれる人はいないと思うのでやめておく。でもいいじゃないか？スキャナでピッとやって「この素材は、綿です。洗濯機の手洗いモードを水位高めで使用してください」とか言ってくれたら深く考えずに洗えるだろうが。なんかおかしい？
こういうシステムがないと、俺みたいなめんどくさがりな性格の人間は洗うのがめんどくさい衣服を着なくなるわけよ。おしゃれ泥棒が聞いてあきれるな。ここ２年くらい、持ってる服の25％だけでコーディネートをまわしてる気がするわ。何がコーディネートはこーでねーとだ。超クールビスとか頭おかしいんじゃねえのか。吐き気がする。さっさと消え去れ民主政権。だめだもう、自分が何を書いてるのかさっぱりわからん。
ごきげんよう。狐です。
＜こないだ仕事中に困ったので某IT系の会社のサポートセンターに電話してみたよ＞
狐「これこれこうなってどうしたらそうなってイエーイ。というわけで特定のプリンタから親商品の出力をさせず、構成された商品印字だけさせるにはどうしたらいいのですか」
ものすごくやる気のなさそうなオペレーター女「それでは担当部署の電話番号をお教えいたしますのでそちらにおかけになっていただいてもよろしいでしょうか」
狐「はーい」
（電話切る）
（教えてもらった電話番号にかける）
この電話番号は、現在使われておりません
_, ._
… （ ﾟ Дﾟ）
（電話かけなおす）
狐「すいませんさっきの教えてもらった番号使われてないみたいっすよ」
ものすごくやる気のなさそうなオペレーター女「それでは別の番号をお教えいたします（謝罪なし）」
狐「はーい」
（電話切る）
（教えてもらった電話番号にかける）
この電話番号は、現在使われておりません
_, ._
… （；ﾟ Дﾟ）
（電話かけなおす）
狐「あのねーこれこれこうなってどうしたらそうなってイエーイ。というわけで特定のプリンタから親商品の出力をさせず、構成された商品印字だけさせるにはどうしたらいいのですかって聞いたら担当部署の電話番号を２回教えてもらったんですけどどっちの番号も使われてないんすよ、ちゃんとした電話番号教えてもらえます？（けっこうキレてる）」
さっきの女よりは多少やる気のありそうな男オペレーター「わかりました、担当部署の電話番号をお教えいたします」
狐「はーい」
（電話切る）
（教えてもらった電話番号にかける）
狐「あのねーちょっと技術的な質問よろしい？（ほぼキレてる）」
腰の低そうなおっさん「はい、どのような操作でしょうか」
狐「これこれこうなってどうしたらそうなってイエーイ。というわけで特定のプリンタから親商品の出力をさせず、構成された商品印字だけさせるにはどうしたらいいのですか」
腰の低そうなおっさん「ああ…それは非常に難易度の高い設定ですね」
狐「どうすんす？」
腰の低そうなおっさん「専門部署の者に折り返し連絡させますので、ご連絡先を教えていただけますでしょうか」
狐「へえへえ。043-XXXXXXXXX」
腰の低そうなおっさん「かしこまりましたありがとうございます、それでは少しお待ちください」
（３時間後）
LULULULULULULULULU
狐「もしもーし」
できそうな青年「恐れ入ります、ご希望の設定についてくわしく教えていただけますでしょうか？」
狐「これこれこうなってどうしたらそうなってイエーイ。というわけで特定のプリンタから親商品の出力をさせず、構成された商品印字だけさせるにはどうしたらいいのですか」
できそうな青年「ああ、そのような設定はできません」
＝ ﾆ∧＿∧○
＝≡（ ＃ﾟДﾟ）ﾉ ﾄﾞｷﾞｬｯ
＝≡○⌒ ノ⌒ｌ_､ 人
＝≡⌒） j人＿ﾉ< >_∧∩
＝≡ し' Ｖ｀Д´）/
/
ぐわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なあ、俺なんか悪いことしたか？え？いつも？そうですかそうですか。
いろいろと話を聞いたあと、「〇〇は〇〇で、〇〇が〇〇なんですね！ 覚えたぞぉ！ メモメモ！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「私のハードディスクに記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！ そこでまた男は「この子おもしろくてカワイイかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男は優越感に浸りたいですからね。
狐「ごきげんよう諸君。お夜食の時間だ」
二「いつまでやんだよコレ」
狐「ええい黙らんか、あと２つで終わるのだ、終わらないと次の記事が書けないのだ、さっさと消化してしまえ」
二「なんか最近、昔忌み嫌ってたネットニュースの紹介をそのままネタにしてるよな。ネタを振り絞れなくなったのがバレバレだし、物書きとして致命的だからやめたほうがいい」
狐「黙れ黙れ、まあ、それではこの回は序文はあながち当たらずとも遠からずだ。二ノ宮くん、今回は文字カラーを赤くしたところだけ読んでみたまえ」
二「あいてててててててて申し訳ございません、持病の癪が」
狐「知らん。直ちにこの赤い箇所を読みたまえ」
二「…続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ…なあ、もうやめようよコレ、あたしなんか涙出てきたよ。どんな電波系のキチ女でも、ネットアイドル気取り、アキバのメイド、ハイパー計算天然の女でもこれはねえよ、もういいじゃん。あたしこんな女見かけたらスレッジハンマーで叩き潰すよ」
狐「まだ半分しか読んでないではないか。早く続きを読みたまえ」
二「…そこで「私のハードディスクに記録しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！」
狐「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
二「何なんだよクソ！何なんだよこのプレイはっ！！こんなもんガンジーでも助走つけて殴るレベルじゃねえかッｗｗｗどうなってんだよｗｗｗｗｗもうやだこのブログ、ちょっとすいません、あたし持病の尺取虫が」
狐「しかし元気よさが足りなかったな、それでは文字カラーを青くしたところをもう一度大きな声で読んでみたまえ」
二「キュンキュンキュン！ キュンキュンキュン！私のハードディスクに記録しているのでありますっ☆いい加減にしろこの野郎！！存在しねえよこんな女はッ！！！！」
狐「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗハードディスクてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前のハードディスクはなんキロバイトなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
二「もうーやだーこの会社やめるーあたしやめるー」
狐「しかしすげえなこれ、お前そこまでバカなのにハードディスクってなんなのか逆にわかるのかよ、ましてや何で頭の近くで指回すんだよ、現実の人間の脳もハードディスクも記憶、保存するとき回転しねえよな、しかもそれが女子力アップにつながるんだろｗｗそもそも女子力ってなんなんだよ、男に金を払わせる行使能力のことか？」
二「女子力でなんでも片付けられると思うなよ、女子力ってビッチ度合いと酷似してるからな、それ以前に狂気の度合いは女子力とは根本的に違うって言うか概念が違うんだよ」
狐「まあしかし、本当に完璧にタイプの女の子にやられたら動くかもね」
二「…それ、本気で言ってんの？」
狐「うん。たぶんニヤつくと思う」
二「１日に２、３度繰り返されてもか」
狐「４度目はしばき回すだろうなｗ」
二「そうだろうなｗｗｗあたしわかったよ今回の件で、スイーツ脳ってのは、スイーツのことしか考えてない、じゃないんだな、脳がスイーツでできてんだな、それがよくわかったよ」
狐「だってこれ、スイーツ（笑）でさえないじゃん」
二「それ以外の形容方法が『キチガイ』しかないからどうしようもないんだよｗ」
東方神霊廟体験版まだ？
（解説）
２月終わり、東方project正式ナンバリングタイトルとして、完全新作・東方神霊廟体験版が3/12と3/13に企画された第8回博麗神社例大祭で販売されることが決定
