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2026/06/10 (Wed)

鳩山由紀夫元首相が活動名を「友紀夫」に変更　「友愛」の一字を取って

鳩山由紀夫元首相は４日、自らの政治信条である「友愛」の一字を取って政治活動名を「鳩山友紀夫」に変更する考えを明らかにした。　　

読み方は「ゆきお」で変わらない。北海道室蘭市の後援会会合で語った。

変更の理由について記者団に「友愛精神が十分に伝わっていない」と説明。
「東日本大震災で絆の大事さに気付いた。絆はまさに友愛だ。名前に『友』を入れて
理解を深めたい」と述べた。戸籍名を変更するかどうかは、家庭裁判所と協議するという。


 

もういいから誰かこいつの公民権を停止しろ。はやく。



おはようございます。こんにちは。こんばんは。


魅力的なことわざ講座No.11　＜毒を食らわば皿まで＞

（意味）

A：毒を口にしてしまったら、（吐いて）皿まで戻してしまえ、という意味。

転じて、アルコールに弱い人について翌日の二日酔いなどを気に病むくらいならもうそこで吐いちゃえよ、という戒めの一種。ウコンの力がメジャーになった2004年ごろより下火になりつつある言い回しのひとつ。

B：不苦労先生が主たる学会コミュニティにて2011年に急に台頭し始めた原意で、「食らわば」の「らわば」の部分に着目し、これは「くわばらくわばら」あるいは「うわらば」の言語変遷によるものではないか、という説。

しかしながらこの読み取りにはもちろん無理があり、「くわばら～」は雷が落ちないようにとのまじない、「うわらば」はアミバの断末魔にすぎず意味は存在しない、という批判を受けている。

しかしながらこの考え方は決して間違ってはおらず、文意そのものの構成にケチをつけるという点では国際ネトウヨ協会副理事長のナタリー・コール子爵による大胆な一説が存在する。

それは、

「毒を食らわば皿まで」

「どくをくらわばさらまで」

「どくを　くら　わ　ばさら　まで」

「毒男　倉　は　婆娑羅　まで」

なんということであろう。すなわち、「独身男性、倉は婆娑羅　まで」という文章になったではないか。

しかし、このままでは意味が通じない。まず、「婆娑羅」より説明するとド派手で変な服を着る、という意味がひとつである。確かに毒男は引きこもりか自宅警備員であるため、「中学のときに買った服しかなかった」「ハローワークに着ていく服がない」等の言い回しが有名なように服装について造詣はなく、変な服、奇抜な服を持っていることは間違いない。

では、「倉」とはなんなのだろうか。ここで我々は子爵の恐るべき読解力を肌で感じることとなる。

子爵はこう仰った。
「倉とは、私の２０余年の研究で出た仮説として、くら寿司のことではないのかしら」

なんということであろう。子爵の言葉通りに意訳すると、
「毒男、そんな変な服来て行けんのはくら寿司ぐらいだぞ・・・」と、なる。

すなわちこのシチュエーションは「３０歳童貞の俺が生まれて初めてデートすることになったからお前らの意見を聞かせろ」とスレを立てた>>１に対するアドバイスのひとつなのである。
転じて、　「主にネット掲示板で、厳しくも役に立つアドバイスを頂戴すること」　。

しかしながらこの奇説に対して不苦労先生は「くら寿司とかﾜﾛｽｗｗｗナタリー君はアスペだ」　と批判的見解を示している。

＜用例＞

真「こないだ生理こないーって言ってたじゃん、ネットの掲示板で相談したけど『たぶんストレスですよ、不安なのはわかりますが自信もって避妊しましたって断言できるように』って返事されてその通りだったみたいー、あーあせったー」

ユ「毒を食らわば皿までとはまさにこのことだにゃー、っていうかにゃんにゃんだよこのクソみたいな記事構成」

春「めちゃくちゃだろ」

2012/02/09 (Thu) ユーリンの哲学 Comment(0)

ついさっきの話だが、今連休中で髪を切りに行くタイミングを逃して、本来半年振りぐらいにヴェスティア行ってACOさんに切ってもらう寸断だったのだが結局出不精が災いして徒歩２分の１０００円カットに行くわけである。

まあ背任行為なのはわかってるんだが、なんかもーねーおっさんなっちゃったのかなー面倒臭くて、ましてやガキの頃から髪型に興味がないもんで、安全性さえ保持できればどこでもよくなっちゃったんだよね。
いつか行くので勘弁してくださいまし。いやまじで。

さてところで髪を切るときのもっとも回避しづらい問題として「やべえ頭かいいｗｗ」や「やべえ耳かいいｗｗ」があげられると思うのだが今回の俺も例に漏れず、「半端ねえ耳かいいｗｗｗ」状態に陥った。

いやこれがACOさんとか社長だったら「サーセンｗ耳きもちわりいｗｗｗ掻いていい？」って聞くんだが会話まるでしないおっさんの整髪師だとすげえ気兼ねするって言うか。
しかも無表情、無口なおっさんなわけ。ここで俺が安易に「ちょっと耳かゆいんですけどちょっといいすか？」ってフローを止めるのも気が引ける。
いや、それは気にしないで言えよ、という話なのかもしれないが普段から自分がフローを止められると無性に腹が立つ性格だからか、ここで俺が口をはさんだらこのおっさん機嫌を害して急に猟奇的なシザーアクションをはじめてしまうやもしれぬと恐怖を感じた俺は何も言うことができず、ただ対物的に「かゆい」としか言えないシチュエーションを必死で我慢していた。

あんまりかゆいのを我慢すると脳に響いてくるもんで、かゆいのを我慢しておさまるのを待とう、とかそういうことを考えず「早く終われ早く終われ」と整髪作業の短期終了を求めてくるもので、そのときの俺はとにかく「はよおわれ」しか考えられなかったのに、また今回のこのおっさんの散髪作業があっきらかに丁寧モードにシフトしたのである。アホか。いつもそんな丁寧じゃねえだろ、３回ぐらい利用したから常連扱いしはじめたか、そんなのいらん、親切心の逆効果だと思うが耳はかゆいし。はさみは止まらんし。

そんで無表情無口だったそのおっさんが、そのとき流れてたラジオの「CAの友達に聞いたんですけど、未だに日本人って国外線搭乗証明書の『sex』の欄に『sometimes』って書く人多いらしいですよ」、というもう何度も聞いたことがあるようなおっさんギャグをパーソナリティが言うのを受けて（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯと笑ったりするわけである。

アホかおっさん、とっていうかラジオ聞いてたのかよ、何が面白いんだ、そこで笑うタイミングか、俺は何一つ面白くねえよ、まさかとは思うが話ふってくんじゃねえぞ、と思っていたら散髪終了してようやくガリガリ耳がかけた。

ああ、こんな目にあうならやっぱ遠出してヴェスティア行くんだった、と思ったが冷静に考えたらACOさんに「ごめん耳かゆいからストップ」と言ったとして川‘ヮ‘)　「やだ」と言うに決まっているな。ああ、なんと言うことだ。俺は耳がかゆいことを人に言うことさえ許されない人生を送っているのか。もう何もかもおしまいだ。

こんちくわ。狐です。

魅力的なことわざ講座No.10　＜敵に塩を送る＞

（意味）
おそらく現在の世相では、あまり仲のよくないママ友に好意的に花王のギフト詰め合わせを贈ったとして、そのママ友は生粋の２ｃｈねらー、鬼女で「花王不買っつってんだろ気分悪ぃな」と真逆の反応を得られてしまうこともあるだろう。
おおむね誰かにプレゼント、贈答する場合は今の世知辛い時代においてはその人の趣味嗜好、深層的な行動パターンや理念に基づいて理解しプレゼントしなくてはならない。
しかし、これを通説から覆す手段がある。それは、お歳暮で塩を贈ることである。
食塩は基本的に日本食塩製造株式会社の（ほぼ）専売特許であるため恣意性が非常に薄く、ましてや叩かれる団体にも属していない。
そして、何より食塩は大体の家庭には常備されているものである。
すなわち、お歳暮に食塩を贈ることは相手にとっては「えｗｗｗ塩うちにあるしｗｗｗしかもうち３人家族だからこんなにもらっても使い切れないよ・・・ま、でも腐んないしいいか。なんでこんなもん贈ってきたんだろ佐々木さんたらｗｗ」という、えもいわれぬ「微妙な思い」を与えることとなる。

仮にこれが、食塩を多量に使用する家庭であったなら喜ばれるかもしれないが、だと言ってもその価値は大体の家庭においては「お歳暮のタオル」と似たような価値しか得られない。しかし、このお歳暮により恣意性のなさから勘ぐられたり、疑われたり、トラブルに巻き込まれることはまずありえないと推測される。
これは友人知人でなく、ひいては、塩を不倶戴天の敵に贈りつけたとして「何やってんだこいつ？」と首を傾げさせることぐらいはできる。

すなわち、　「毒にも薬にもならないものを受け取り、困惑する（させる）さま、その状態」

※高級精製塩などの場合、この定義にはあてはまらない

＜用例＞

真「ユーリンー春香ーオーストラリアのおみやげ買ってきたのーすごくないこれ！？エアーズロックの岩塩だってーすごいすごい」

春「…ああ」（何言ってんだこいつ？あたしワイン頼んだんだが）

ユ「…うーん」（敵に塩を送るとはまさにこのことだにゃー。あたしロブスター頼んだんだが）

2011/09/22 (Thu) ユーリンの哲学 Comment(0)

この利休にまっ茶ラテを作れと！







ええとなんだっけ。そうそうあれだあれだ。

魅力的なことわざ講座No.８…　「カラスの行水」
 
入浴時間をカラスの水浴びのように短時間ですませることの例え。
2010年７月度の日本ことわざ文化学会の新説によると、これにはもう二つの意味が設けられているということである。

α　「入浴時間がカラスの水浴びのように短いこと」

β　「カラスは羽毛が真っ黒なので、水浴びしてもきれいになったかわかりづらいこと。転じて、対象とする人物が最後にいつ風呂に入ったのか見てわからないこと」

γ　「カラスは実質上都会では害鳥として扱われているため、水浴びをして清潔感を見せようとしても嫌われることにかわりはないこと。逆説的に解釈すると、内面が汚い人間が上っ面できれいに見せようとしても無駄なこと、その状態」

以上のトリプルミーニングが提唱されたが、この学会において不苦労先生が欠席しているため、ことわざ本来の意味の広義解釈を行うのはまだ先の話と思われる。

---

（用例）
＜αの場合＞

《水江春香（22）宅にて》

春「あーすっきりしたー、いいよ次、どっちでも」

真「えっ早っ！！春香ちょっと、お風呂早すぎでしょ、本当に入ったの？」

ユ「あーあたし毛がいっぱい抜けるから最後でいいにゃ」

真「えーじゃああたし次お風呂借りるけどさー、春香さあ気い使ってない？別にいいよあたしたち待ってるからもっとゆっくりしてたらいいのに」

春「いやいいって。あたしお風呂５分で身体洗って髪洗って最後にまとめてシャワーで流すから、大丈夫だって。風呂場に長居すんの嫌いなの」

ユ「春香のぼせやすいからにぇ。カラスの行水とはまさにこのことだにゃー」

真「まじでー信じらんなーい、あたし絶対３０分は延々とシャワー浴びてないとやだわ」

春「お前を泊めるようになってからうちの水道代がはね上がった理由はそういうことかこのクソ女」

---

＜βの場合＞

《井上シャルロット・ユーリン（21）宅にて》

真「ユーリン風邪大丈夫ー？これ、差し入れ、またたび」

ユ「にゃにゃにゃにゃー。ごめんにゃーみんな心配かけちゃって。もう熱下がったから明日から学校行けるにゃ」

真「まじでー大丈夫？ノートちゃんととってあるからさー無理しなくていいよ？

ユ「いや、大丈夫…あーすげー気持ち悪いにゃー身体ぼっさぼさでしょ、体調崩すと毛皮に出るからやにゃんだよにゃー、あー気持ち悪い、抜け毛がまた鼻とか喉に入るから治るのが遅くにゃるんだよ。シャワー浴びて来ようかにゃー」

春「ユーリンお風呂入っちゃ駄目だよ？いや、人と猫が同じなのかどうかはよくわかんないけど」

ユ「んにゃ、シャワーは毎日浴びてるよ、あたしそこんとこ潔癖症だから。黒猫だからわかんにゃいかにゃ？」

春「うん。あーそうなんだ、毎日シャワーは浴びてんだ。よくわかんないね。カラスの行水とはまさにこのことだにゃー」

ユ「おいちょっと待て、何でお前が言ってんだ」

---

＜γの場合＞

《又西真由（21）宅にて》

春「こないださあ彼氏んち行ったらなんかすっげえサカっててさあ、すぐやろうとしてくるからちょっと待てよって抵抗したんだけど力づくで脱がされたもんだから、あたしそん時３日くらいお風呂入ってなかったわけ。そしたら×××××が▲▲して一緒に●●●の匂いが□□□□、いい感じにコラボレートしたもんだからもうあたしまで顔背けたくなるくらいなっちゃってさあ。そんでむちゃくちゃ嫌そうな顔してシャワー浴びてこいって言われたわけよ。あたしムカついて、てめえ勝手に脱がしといて自己中なこと言ってんじゃねえよ、☆☆☆が＄＄したかったら今すぐ＃＃＃＃＃＃だバカ、でないと別れるぞって脅したら泣きそうな顔して言うとおりにしてきたから本当にこいつ気持ち悪いなあ、早く別れなきゃなあって思った。あ、そういえばまた３日くらいお風呂入ってないかも」

真「顔はかわいいけどこいつ、本当に外面も性根も腐った女だよな、っていうか今すぐあたしんちから出てけ」

ユ「っていうか風呂入れよお前は」 

2011/02/19 (Sat) ユーリンの哲学 Comment(0)

会社の話をしても１ミリも面白くないので深くは書かないが、狐さんは自社にてはじめて「販促担当」という公式役職をもらった社員である。
（※仕事内容…自分しか理解していない専門知識を行使し上司を煙に巻いたり、自分のやってることが専門的すぎて他人がついていけないことを利用し見た目凄そうなデータを配信したり、ネットが苦手な社員に教えて一部経費を肩代わりさせたり、など893とハイエナを混ぜたような業務）
そんでいつも通りぐるなび愛好家の俺は店に届くFAXチェキしたりぐるなび通信を読んだりと無駄知識を増やしていったわけだが、
新企画！『裏メニュークーポン』ご提供のお願い』

普段はメニューに載せていない裏メニューをフックに、お客さんのハートをがっちりつかみませんか？

クーポン例　　普段はお寿司屋さん。実はシーフードカレーあり！
⇒１２００円


アホか。

すごい。クーポンとかなんとかほざいてるが裏メニュー引換券にしかなっていない。
すげえキャプションだな。「裏メニューをフックに」って要するに釣り針だよな。要するに。
ましてや仮にこの例が実現化したとしよう。この企画見つけた人は、寿司屋でカレーどうやって食うの。
俺だったらそこがカウンターならもちろん、回転だったとしても恥ずかしくて食えない。だって周りの人間みんな寿司食ってるんだもん。携帯出して「すいません裏メニューお願いします」ってやんのか。アホだろ。

それに、逆の立場で俺が寿司屋行ってカレー食ってるやついたら、とことん馬鹿にする。記事のネタに使う。食ってるやつしかり、店も馬鹿にしまくる。なんで？そこは寿司屋だからだ。
ましてや1200円って高くねーか。寿司屋のランチより高いぞ。
この企画を真似ようとする輩がいたらそいつの寿司屋はもうもたないと思う。
なんでぐるなびのカスタマーサポートセンターがここまで考えなしにタイプするんだ。

いや、きっとカレー出してる寿司屋はあるんだろうけどさ。それは寿司とカレーを独立させて販売してると思うんだ。寿司しかやっていない寿司屋が裏メニューとしてカレー出すって、俺には本末転倒に見えるんだが。違うか？

いや、本末転倒どころではない。ぐるなび携帯特別クーポンってのは、店を探すために使うんだ。今から利用する店を。だから、携帯を開く人は大体その店に行ったことがない可能性のほうが高い。なぜ、はじめてめし食いにきた店で裏メニュー頼むの。
３，４回って通ってる店だとしたら、携帯クーポンなんか探さなくても店員に「いつもりあがとうございます。実は裏メニューあるんですよ」といわれる可能性のほうが高いよ。

とまあ3年ぶりぐらいにぐるなび営業部をバカにする記事になってしまったことをお詫びしない。
※狐さんは3年ほど前、初代ブログ「限りなく雑文に近いつぶやき」でぐるなびをバカにしすぎて警告を受け、ブログを停止させられかけた。

ごきげんごきげん。狐です。

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魅力的なことわざ講座No.７…　「九死に一生を得る」

九割助からないほどの危機から、かろうじて命が助かること。また、その状態。

---

（用例）

春「こないだ旅行してきたときの写真プリントアウトしてきたよー」

ユ「おおーさすが春香にゃ」

真「仕事早ぇ」

春「この写真いーんだよー旅館でユーリンが寝ゲロして早朝に泣きながら浴衣洗ってんの」

ユ「ばっかおまｗｗｗとんでもにぇえもん印刷してくんにゃｗｗｗ」

真「うわーまじすげーｗ」


ユ「カメラマン自重しろとはまさにこのことだにゃー」

真「ユーリン、それ今回のテーマと違う」

春「あっこれこれこれ！真由がバスの中で昔の彼氏に出くわして、頼みこんで関係ないとこで降ろしてもらう直前の顔！」

真「ちょっとーマジやめてよー恥ずかしい、思い出したくないんだから」

ユ「別に向こうが話しかけてくるわけでもないのに『ねえあたしすごい気まずいよ、降りていい？』だからにゃー、このクソアマ余計なことで時間食わせんなよって感じだったにゃー、バスの運転手さんすげえ嫌そうな顔してたにゃー」

春「だってあの騒ぎでバス止めてすぐ降りりゃいいのに５、６分ぐだぐだしてんだもん」

真「もーごめんってーあのときはー」

ユ「でもあの人ジロジロ見てたからにゃー、あたしが真由だったら気分も悪くなるにゃ」

真「だってー普通やじゃーん、あーいうのー」

春「でーこれ言おうかどうか迷ったんだけどー実はね、あのバス、あのあと落石事故にあって」

真「えっ」

ユ「えっ」

春「乗ってた人全員重症だってさ」

真「えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ」

ユ「にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ」

春「あたしそれ聞いた瞬間、超ー血の気引いてー」

真「えーまじまじ！？あたしらあそこで降りなかったらやばかってことじゃん！！うわー、うわー、うわー」

ユ「わー嫌な話聞いたにゃー、真由の元彼大丈夫だったのかにゃー」

春「ほんとーまじ運がよかったんだよ、真由さまさまなのかもねー、未来予測でもできてたんじゃないの？」

真「やめてよーそんなつもりなかったけど、ああー運良かったんだー」

ユ「っていうかにゃんにゃんだよこの画像はｗｗｗ」

春「『落石クッション』だって」

真「あーでもあたしちょっと欲しいかも」

春「こんないっぱいはいらんだろｗ」

ガラッ

「あーいました、いました、只今見つけました」

「又西真由だね？警察だけどちょっと先日のバスの落石事故について話聞かせてくれないかな」

真「えっ、あ、あの？これから授業…」

「えー身柄拘束しました。今から連行します。友達二人も参考人として来てもらいますので」

ユ「えっ」

春「えっ」

---

24日夕方に箱根で起きましたバスの落石事故被害について、自然事故を装い殺人未遂を行ったとして、神奈川県秦野市在住の女子大生・又西真由容疑者（21）を昨日、爆発物所持と殺人未遂容疑で逮捕しました。

又西容疑者はバスに乗っていた元交際相手の男性（23）より交際終了後よりストーカー行為を受けており、24日15時ごろ、友人二人と箱根旅行をした際に乗車したバスで元交際相手の男性と乗り合わせるのを知っており、友人と一緒にバスを降車し発車を遅らせ、時限式の爆弾により斜面から岩を落下させた疑いを持たれています。現在、又西容疑者は容疑を否定しています。

春「いやー危ない危ない、危うくあたしらも犯人にされるとこだった」

ユ「九死に一生を得るとはまさにこのことだにゃー」

2011/02/04 (Fri) ユーリンの哲学 Comment(0)

というかツイッターにもうあきた。
ダメだな、ああいうのは。ネタ帳になるかと思ったがメモにかなわん。
フォロワーもつきやしねえな、限られた世界だけでひっそり生きていてもmixyと同じで誰も見てくれない単独のページが生まれていくわけである。ネットで人と仲良くするのが嫌いな俺としては当然な結果だぁな。

で、ここで小噺をひとつ。

俺のツイッターはフォローがつかない。

なぜか？ではこれを英訳してみよう。

「フォローして！」
↓
「Follow me！」
↓
「ついてきて！」

何ということだろう。俺のツイッターにフォローがつかないのは至極当然。一般人が俺についてこれないからフォローがつかないのである。そう思うとなにもかもすっきりし、俺は今日も納豆をこねて食うわけである。あー、腹減ったなう。納豆なう。

なぜ納豆か？ではこれを英訳してみよう。

「納豆なう」
↓
「Not now」
↓
「今はまだそのときではない」

何ということだろう。俺にはまだツイッターは時期尚早だということである（ry


ごきげんよう。狐です。

---

魅力的なことわざ講座No.７…　「九死に一生を得る」

九割助からないほどの危機から、かろうじて命が助かること。また、その状態。

---

（用例）

春「こないだ旅行してきたときの写真プリントアウトしてきたよー」

ユ「おおーさすが春香にゃ」

真「仕事早ぇ」

春「この写真いーんだよー旅館でユーリンが酔っ払って浴衣はだけて関係ない人にからんでんの」

ユ「ばっかおまｗｗｗとんでもにぇえもん印刷してくんにゃｗｗｗ」

真「うわーまじすげーｗ」


ユ「カメラマン自重しろとはまさにこのことだにゃー」

真「ユーリン、それ今回のテーマと違う」

春「あっこれこれこれ！真由がバスの中で急に気持ち悪くなって頼みこんで関係ないとこで降ろしてもらう直前の顔！」

真「ちょっとーマジやめてよー恥ずかしい、思い出したくないんだから」

ユ「結局バス降りて吐くわけでもなくトイレ行くでもなく『なおったみたい』だからにゃー、このクソアマ余計なことで時間食わせんなよって感じだったにゃー、バスの運転手さんすげえ嫌そうな顔してたにゃー」

春「だってあの騒ぎでバス止めてすぐ降りりゃいいのに５、６分ぐだぐだしてんだもん」

真「もーごめんってーあのときはー」

ユ「でも一応顔は青いにゃ。具合は本当に悪かったみたいだにゃー」

真「だってーあの一瞬だけ本当に気持ち悪くなったんだもん」

春「でーこれ言おうかどうか迷ったんだけどー実はね、あのバス、あのあと落石事故にあって」

真「えっ」

ユ「えっ」

春「乗ってた人全員重症だってさ」

真「えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ」

ユ「にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ」

春「あたしそれ聞いた瞬間、超ー血の気引いてー」

真「えーまじまじ！？あたしらあそこで降りなかったらやばかってことじゃん！！うわー、うわー、うわー」

ユ「わー嫌な話聞いたにゃー。九死に一生を得るとはまさにこのことだにゃー」

春「ほんとーまじ運がよかったんだよ、真由さまさまなのかもねー、未来予測でもできてたんじゃないの？」

真「やめてよーそんなつもりなかったけど、ああー運良かったんだー」

ユ「っていうかにゃんにゃんだよこの画像はｗｗｗ」

春「『落石クッション』だって」

真「あーでもあたしちょっと欲しいかも」

春「こんないっぱいはいらんだろｗ」

ユ「まあでもよく考えれば」

春「あの騒ぎで真由が５、６分バス止めなかったら落石事故にさえ遭遇してないよね」

真「えー、なにーどういう意味ー？アハハ」

ユ「春香、こいつ…」

春「シッ、目ぇ合わせんな」

2011/01/25 (Tue) ユーリンの哲学 Comment(1)

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いっ…！いらねぇーっ！！

ごきげんごきげん。狐です。

魅力的なことわざ講座No.６…悔しいけれどお前に夢中　ギャランドゥ

 

気になる異性がいない状況下で蔑みや軽蔑の対象、触れたくないものに対する嫌悪感を主張していた人が、自分が異性に好意を持ったとたん、その対象となる異性がそのような軽蔑すべき体格・体質・性格・気性をもっていたとしても、しかし好意がその軽蔑を上回る状態一般。

語例はかの女優・室井滋氏が「若いときは毛深い男なんて大っ嫌いだったけど、歳を重ねるにつれて好きって言う気持ちの方が毛深さより上回るのよ」と発言したことに端を発しており、続けて室井氏が「ギャランドゥなんか特にそうよね」と念押ししたことによりことわざ化したものとされる説が有力である。

また、不苦労先生の去年の学会での発言によると、西條秀樹の「ヤングマン」の歌詞はそのメタファーとしてアナグラム化されている（※）と言う奇説を発表したが、新進気鋭の学者たちには快く受け入れられているとのことである。

（※）　2009.02.11　新日本ことわざ学会カルタ大会準々決勝での不苦労先生の提唱説。

Ｙ　やだってずっと言っていたけど
Ｍ　身近に接して愛おしく感じることだってある
Ｃ　きゃっ　あの人のギャランドゥ…素敵
Ａ　愛してるって気持ちはＥＩ－ＥＮ

---

＜用例＞

ユ「真由ー、次の４限出るかにゃ？」

真「えーどーしよ。今日って出席表配んの？配んないんだったら出ないんだけど。ユーリンどう思う？４限出るとバイトまでダッシュしなきゃいけないからあんまり出たくないなー」

ユ「どうにゃのかね。あの先生、きまぐれだかんね。こないだの小テストの次の日は出席表配っといて集めなかったよにゃ。春香ー、今日の４限って出席表配るのかにゃ？」

春「あたし、2年のときもあの先生の別の授業受けてたけど小テストの後は出席表は配らないことの方が多いと思う」

真「まじ。出なくても平気かなあ」

春「平気じゃない？」

（続き）

2010/11/28 (Sun) ユーリンの哲学 Comment(0)

電車乗る直前、ホームでガタイのいい外国人に「Does ｔhis train go to Negishi？」といきなり聞かれたので「ねぎし？Ne,gi,shi…YES」と答えたら「Yes?OK」と返事され一緒に電車に乗った。
何で俺カタコトやねん。というか俺も丸くなったなあ。昔の性格悪い俺だったら日本語がわからないのをいいことに「Excuse me,Pleaseくらいつけろタコ」とか言った可能性があった。いや、今もそこまでよくないんだが。

しかし、本当に最近、駅のホームでいろいろ質問されるようになったな。俺ってそういうの聞きやすそうなのか？
地理詳しくないからさっぱり答えられんよ。イヤホンつけてても聞かれるんだぜ。
なんで俺なの。本当に、電車使う日、1日1回必ず聞かれる。少なくとも俺みたいな顔つきとガタイの人間がいたら、俺はそいつに道を聞こうとは思わないな。絶対にリアクション悪いに決まってんじゃん。

それとも俺はいつの間にか見た目優しそう、穏やかそう、みたいな属性がついてしまったのかもしれん。
参ったなあ。でも悪くないなあ。キャラ変えていこうかなあ。

今この購読者全員に「気のせいだよ」言われた気がしたが。お前らのスルー能力にはうんざりだ。仕方ねえお前らに俺が人の道というものを教えてやろう。道案内だけに。

どや。

どや。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

魅力的なことわざ講座No.５…「TVおじゃマンボウ」

巨体とその重量で有名なマンボウであるが、餌の捕食のためには海流を逆行するほどの泳力があり、その活動範囲は海の浅いところから深海まで非常に広域である。

そのため同海域に生息する魚介類にとっては非常に疎ましい存在であり、マンボウの雌が産む３億個の卵が殆ど孵化する前に捕食されるのは他の海生物が「本当あのDQN邪魔くせえなあ、卵のうちに喰っちまおうぜ」という本能意識によるものだ、という不苦労先生の説が学会では支配的である。

しかしながら、成長したマンボウの稚魚は体中に刺を備え、ましてやさらに成長すると巨体になり捕食することさえできない。まさに、他の海生物にとっては邪魔極まりない存在である。

また、諸説によるとマンボウは水族館などで水槽に身体をぶつけて怪我をしてしまうことが少なくなく、飼育時に餌をあげづらい、皮膚が非常に弱い、寄生虫が多いなど水槽の飼育担当には邪魔な存在だと疎まれているのが現状である。

また、このことわざを説明するとき

「T」：Taegatai⇒「耐えがたい」

「V」：Vatakusai⇒「バタくさい」

という形容がなされることが多く、「お邪魔」と「マンボウ」をかけて2003年流行語大賞７位にランクインさせたのがかの有名な自由民主党・扇千景議員であるという奇説があるのは比較的有名な話である。

転じて、「著しく邪魔で手に負えないさま」のこと。「ウドの大木」よりも劣悪かつ侮辱的な表現である。

---

＜用例＞

二「あれ？ユーリン？やっぱユーリンじゃん。久しぶりだね、元気？」

ユ「あっ！？二ノ宮先輩！？お久しぶりですにゃー」

二「久しぶりだねー相変わらず毛並みいいじゃん」

ユ「ううん、今日は超適当ですにゃー」

二「ごめんね、仕事忙しくてあんま連絡できなくて。携帯変わってないよね？今度さあ、輪島とか北原とか集めて飲みいかない？」

ユ「本当ですか？行きたいですにゃ！懐かしいですにゃー」

二「呼べばあたしの後輩も面白いのいるから来るよ。あと誰だ。三浦と藤村も来るよ」

ユ「三浦？三浦ってどっちの三浦ですかにゃん？」

二「ちょｗｗｗ三浦って三浦慶子に決まってんじゃんｗｗｗ何かｗｗｗ三浦英俊のほうをあたしが呼ぶとでも思ったか」

ユ「当たり前ですにゃー！あっちの三浦だったらみんなトーンダウンして2次会以前にお開きになっちゃいますにゃー！」

二「呼ばねえｗｗｗ呼ばねえよｗｗｗ」

ユ「だっておかしいですにゃー？最後にうちら集まったときデブのくせして座敷の上座に陣取って上半身脱いで―、誰も通れないし、ゆっぴとか泣いちゃうし最悪でしたにゃん、でも次の日、二ノ宮さん知らないでしょにゃ？『二ノ宮も植木も飲める癖についてこれない、つまんねえ女だよな』とかほざいてましたにゃー！」

二「何なんだよｗｗ何なんだあいつはｗｗｗだから永遠に素人童貞なんだよあいつはｗｗｗでもなーユーリン、あいつな、今、あたしんちとめっさ近いとこ住んでるよ」

ユ「マジすかにゃ！！きめえｗｗｗあんなの近くに住んでたら望んで引っ越しますにゃー！」

二「彼氏と歩いてるとたまに会うんだよこれがｗｗｗ『おう二ノ宮元気ー？あ、彼氏さんいつもご苦労さまっす！』って、てめえがなんだよｗｗｗ」

ユ「うぜえｗｗｗにゃｗｗｗ」

二「彼氏に『今の人、お前の元カレ？』って聞かれたじゃねえかｗｗｗちげえｗｗｗｗ」

ユ「ちょｗｗｗｗＴＶおじゃマンボウとはまさにこのことですにゃー！」

二「え？何？今何て言った？おじゃマンボウ？どういうこと？」

ユ「えっ」

二「えっ」

2010/11/11 (Thu) ユーリンの哲学 Comment(0)