８年以上前、KF師匠と仲がよかったころ、お互いにファッションに造詣があったため愛読書はメンズヴォイ（マルイの通販雑誌）だったわけだが。
KF師匠は当時モデルの花楓が大好きだったので、そういう意味でも愛読書だったんだろうな。
もちろんメンズの服を買ってたわけだが、たまにレディース買うこともあった。だってふたりとも着れたからな。それでも所詮通販が限界だったよ、俺は。レディスLLのデニムとかネックレスとか。
KF師匠のすげえところはマルイのレディースフロアに行き平気な顔で服を見に行って買ってたのである。店員も微妙な態度だったし俺も接近できなかったし。そんでニットとかジャケットとか買ってたんだぜ。
もうそういうことはしてないとは思うが、決して尋常な神経なら真似できるもんじゃねえな、と思った。 
そんで、メンズヴォイのなんかの企画で花楓がゴスロリの服を着てたことがあって、KF師匠はそれをニヤニヤして見ながら「俺の花楓になんてもん着せてやがる」とかほざいてた。うん。あんたの花楓ではないよ。そう思った。

KF師匠の有名なセリフで「女のおしゃれは義務/男のおしゃれは権利」といういかにも「らしい」発言があったので未だに覚えている。そんで最近この話を持ちかけたら「俺、そんなこと言ってたっけ？さすが俺だな、かっけえな」と言いくさりやがった。自分の発言くらい責任を持っていただきたいもんである。

ごきげんよう。狐です。

会議のため桜木町に向かったわけだが。なんか、本当に何かだが車掌のアナウンスが「一味違った」のである。

―横浜、横浜でございます。残る駅、あとふたつでございます―

―まもなく終点、桜木町でございます。皆様お降りになる準備をお願いいたします―

―終点、桜木町でございます。皆様本日もお気をつけていってらっしゃいませ―

いかがなものだろう。なんかこのアナウンス、「俺は他の車掌のアナウンスとは一味違うぜへへん」という自己主張と、けれどもあまりにエキセントリックなアナウンスをすると偉い人に怒られるので若干控えた、感がしないだろうか。「残る駅、あとふたつ」なんてなかなか言えないと思うぞ。だって「えっ？」ってなって、桜木町についたら「ああ、終点だな」って思うもん。あれ？まだ終点じゃないよなあ、そのまま座って寝てよう、とは思わなくなるよ、あのアナウンスなら。なんだろうねえ。癖のあるやさしさ？包容力があるって言えばいいのかねえ。きっと嫁さんはそこに魅かれたんだろうな。いや、既婚なのかどうか知らないけど。

そして案の定、電車に乗っていたときはよかったのに文章にすると全く面白くなくなるのである。少なくともこのブログを見ているみなさんとは一緒に乗っていたかったなあと心から思うよ。全然気持ちが伝わらない。

とりあえず今日乗った電車の車掌は、これを書くと怒られそうだが独自のアイデンティティを確立してそうで中二病の気配がした。
人知れず真夜中とかに誰もいない車両で「今、俺たちが乗っている電車はこれから冥界のドアをノックする。暗黒の超重力にアストラルをやられるなよ！しっかりつかまってろ！サイコ・トレイン＝エナジー・ハリケーン！！」とか頑張っているのかもしれないな。
そして嫁さんは「結婚してからこのひとがこんな人だってことに気付いた。最初はショックだったけど次第に受け入れてきて今では私も中二病発言の虜です。一生ついていきます」と目をきらきらせて言い、客席に向かって立った桂三枝が「誰か、司会代わってください」と言うのだ。

ところで新婚さんいらっしゃいって最後にもう神経衰弱やってないらしいじゃないか。YESNO枕はこれからどうなってしまうんだ。欲しくないけど。

<告知>明日の記事うｐはお休み。
 

なんか嫌な予感がしたので風邪薬をもらって飲んだら改善された。いや別に風邪ひいてないんだが。たぶん飲まなかったら明日には風邪をひいてただろう。俺はそう思う。
俺は風邪をひいてしまうと合成医薬品は一切効かず漢方しか効かないのである。でも、どうやら風邪をひく前段階に風邪薬を飲むと風邪をひかなくて済むのである。どうだすごいだろう。

たった今、数名に「いや、それは風邪薬を飲んでも飲まなくても風邪はひかなかったと思う」と言われた気がしたが。まあ気のせいだろう。気のせいだと言い張るぜ俺は。病は気からだぜ。
たぶん昨日コートを着て昼寝したのが悪かったのかなあ。何であのとき俺はコートを着たままベッドに入って布団をかぶったんだろう。泣きたかったのか。寒かったのか。ガタガタ震えていたのか。麻薬中毒じゃねえか。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

毎度毎度本当にイラつくんだが、２か月にいっぺんくらいモデムの調子が悪くなり、急に「パチッ」と鳴ってＡＤＳＬとＰＰＰランプが勝手に消灯しネット接続が切れるのである。結果、サイトや動画の読み込みもそこで停止し、ランプが１分後についても再度読み込みはしねえし調べ物も停止するし、その「パチッ」が１回で済めばいいが接続が元に戻ってＦ５を押したりするとまた「パチッ」と言い勝手に接続が切れる。結果俺もキレるわけなのでniftyに頼んでなおせと言っても全然改善されん。で、調べたら「モニター付きインターホンがあるマンションはそういうことが起こりやすい」そうなのである。

しかしそんなことはどうでもいい。俺は今日の記事を書くためにネットで妖怪お歯黒べったりのことを調べていたのだ。なのに妖怪お歯黒べったりのページを検索しようとすると「パチッ」と接続が切れ、５分くらいそういうのを繰り返し漸く妖怪お歯黒べったりのWikipediaを見つけたのだ。なのにそのページに接続しようとするとまたまた「パチッ」と音がするのだ。そして妖怪お歯黒べったりのWikiページは真っ白になってしまうのだ。妖怪お歯黒べったりのページを閲覧できたのは思いついてから１５分以上経ってからだった。そしてやっとの思いで記事を読んでいると、妖怪お歯黒べったりの画像が必要だと思ったから探しはじめたらまた「パチッ」って音がするのだ。この妖怪お歯黒べったりの画像探すだけで何分かかったと思ってるんだ。

というか最大の問題は「パチッ」が多すぎてあまりに頭に来たため、妖怪お歯黒べったりの何をネタにしようか完璧に忘れてしまったのである。こうなったらもう何かもおしまいだ。きっと２週間くらいしてこの記事のことなんてどうでもよくなったときに思い出すに違いない。一生ぶんくらい妖怪お歯黒べったりってタイピングしたのに。水木しげるでさえこんな１日に何回も妖怪お歯黒べったりって言ったことはなかったんじゃないのか。
もういい。こうなったらWikiに載っていたなんか微妙にシュールな内容を転載しよう。

【浜通り地方の平の町で大勢の人が集まって盆踊りをしていた夜の事、1人の若い女が人々の目を引いた。手ぬぐいをかぶっていたので顔はわからないが、姿は美しかった。
（中略）
その顔にはお歯黒を付けた口だけがあった。むろん若者たちは肝をつぶして逃げ去った。話を聞いた町の者は、お歯黒をしていたのなら誰かの女房だ、と首をひねったと言う。　】

何だこのオチ。

こんな時間のかかった、こんなくっだらねえ記事がこんな終わり方をするなんて、あまりに悲しすぎやしませんか。
 

コメント…ええ、妖怪お歯黒べったりっていっぱい書きたかっただけですよ。それがどうかしたかい。

つまみとなり得る食物繊維系の食いものが欲しかったのでコンビニで売ってる一番安いポップコーンを買ってきたんだが、単純塩味なので加工してもっと塩気の強いつまみにできねーかなと考えてて探したら非常に秀逸な文章を見つけた。

>>7

先ずﾎﾟﾌﾟｺｰﾝを作っておく。

別のﾌﾗｲﾊﾟｿにバタ溶かして醤油を適量加える。

その中にﾎﾟﾌﾟｺｰﾝ投入。

一生懸命まぶす。

はふーんと言いつつ食べる。

たぶん２ｃｈから抜粋したもんだと思うが単純明快かつむちゃくちゃ今の俺の食欲を煽る素敵すぎるファナティックな誘惑であると思う。ああ、ポップコーンバター醤油味。ああ、ポップコーンバター醤油味。というかコストパフォーマンスがすげえよさそうだな。今の職場の商品って名物商品売っても全然儲かんねえからボロ儲け商品思いつくとニヤニヤしちまうんだよ俺は。ぼったくり最高じゃねえか。原価率１５％以下の商品売りつけてカスタマーに「これ安くておいしいねーもう一皿」とか言われると「うへへへへいやあおいしいのはこっちっすよー」って不審者になりそうだよ。あー枝豆と冷や奴売りてえ。

話がそれたな。というわけで作った。これはうまいぞ。

そう言えば小学生時にポテチのうす塩をバターで炒めて食ってたらおかんにえらい怒られたな。これ以上油を増やしてどうすると。いや、風味と熱が欲しかったんだけど。すいません、あなたの息子は２０年経っても何も変わっていません。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

スーパーのレジでおねえさんというかお母さんというか微妙な年齢の女性が俺のかごの中に入っていた卵を、「ひびが入ってますから取り替えてきます！」と走り出しすぐに代わりを持ってきた。
俺は、あえてそのひびの存在を知っててかごに入れたのである。
「いやー別に取り替えてもらわなくてもいいんですけど」と言うと「いえ！そういうわけにもいきませんし、消費期限もせまっていたのでそういうことでも取り替えた方がいいと思いますし」的なことを言ってきて、俺は正直絶句したしリアクションできなかった。向こうも「ありがとうございます」とでも言われるのを待っていたのだろうか、しかし俺はテンションが下がったまんま。完璧に二人できまずい感じになってしまい、うわぁ、と会計を済ませたのである。
俺は、あえて消費期限が早いものを選んだのである。

わかりづらく説明しよう。俺はその卵を消費期限内に使いきれる予定があったし、例えば焼きメレンゲを作るときは若干古い卵白の方が成功しやすいし、このスーパー的には在庫に古いものが残ってるよりは、ひびが入ってるのを廃棄するよりは、別に古くてもかまわないし、衛生的に問題ない程度のひびなら入ってても気にならない俺が買った方がいいじゃないか。

かといってこういうことを逐一説明するのもおかしいだろ。もう取り替えられちゃったんだから。
そういう、いかにも「新しきゃいい、キズもの駄目」な主婦的な発想でコントロールされたら俺だって微妙な感じになるわ。冷蔵庫の中身を計画化してるんだよ俺は。いつ何を食うか決まってるんだよ。そこで新鮮な卵買ってきたら、「あーあの卵まだもつんだよなーいいや今日は使わないで別のもん作ろ。あれっ材料が足りないぞ？近いコンビニ行って買ってこよー」ってなって家計簿の出費バランスが崩壊するかもしれんだろうが。

あのさあ、今この場所は平成の果てしなき東京砂漠でしょうが。そういうさあ、人情とか親切心とか、そりゃあったら嬉しいけどさあ、そういうお節介と言うか俺の逆の親切心をないがしろにするんだったら、いらねえよ。心からそう思うよ。
駅前で小走りのふたりが向かい合ってばっばっばって右行ったり左行ったりして結局お互い通せんぼしてるのと何も変わりゃしねえな。「卵、ひび入ってますがお取り換えしましょうか？」って聞けばいいだろうが。何でスタンドプレーで勝手に取り替えてくるんだ。

世間的に間違ったことを言ってるのは承知なうえに絶対に俺のシンパシィを理解してくれる人がいないだろうけど書いちまうんだよ。書かずにはいられないんだよ。
そんでこのブログを読んだ連中が「なかなかそういうことは伝わらないよねー」とか「いい人じゃーん」とか言ってくるんだよ。そういうのはいらねえんだよ。いらねえけど絶対に言われるんだよ。そんなものは求めてねえんだよ。でも絶対誰かに何か言われるんだよ。何でだよ。意味わかんねえよ。広げるタイプの話じゃねえだろうが。

あれか、俺の発言をまた真に受けてるのか。そういうことこそ求めてねえよ。お前らは新鮮な卵買ってくりゃいいんだよ。古い卵買えなんて一言も言ってねえよ。何で卵１パック328円でこんな気分にならなきゃいけないんだよ。そんでやっぱりこういうことを書くと「何でそんな高い卵買うの！？」って誰かに言われるんだよ。俺んちのエンゲル係数なんざお前にはどうだっていいだろうが。高い卵の方が黄身が美味いだろうが。他に何があるんだ。ふざけやがって。

すごい。勢いだけでこの文章が１２分で書きあがった。こういう俺らしい文章はぜひいろんな人に読んでもらいたい所存である。

狐「お疲れ様ですすんません、きのう話に上がったPOS自動配信の件って誰かから話行きましたか？」

狗さん「いーえー。何も伺ってないっす」

狐「すいません、あの件ですけどもう全店舗、手動でやらせたので狗さんに頼むことはないっす。いろいろ失礼しましたねー」

狗さん「いやー狐さんは悪くないっしょー尻拭いしてるだけですもん、狐さんが気付かなかったら本当にやばかったですよー、僕までとばっちり食う可能性がありましたから」

狐「まーそーなんですけどとりあえず解決っつーことで」

狗さん「じゃあ私は、POSのデータを各店がやってくれた上に滅茶苦茶に上書き配信しますのでどうかよろしくおねがいします」

狐「…いやいやそこをなんとか」

狗さん「狐さん、あとで結構なんで今回各店で手動配信した内容とコード設定をデータで私にください」

狐「あーもちろんですけどー、明日の朝イチでいいっすか」

狗さん「全然大丈夫ですよー、あとは私が各店のデータを抽出してある程度破損させて送り返すだけですから、狐さんは見てるだけで結構です」

狐「…いやいやそこをなんとか」

※俺の上司全員は狗さんに直ちに謝るべき。狗さんは笑顔で怒っているぞ。

ごきげんよう。狐です。

早速だが集まってもらったのはほかでもない。話が古すぎて申し訳ないのも承知だ。
 

とりあえずキミたちには今からhitomiのキミにKISS を歌っていただきたい。

細かい歌い方はその都度指示するが、基本的にカメラ目線で髪をなびかせながら。さあ、早く歌わないか？私をバカにしているのかね。さあ、カラオケはセットしてある。あとは赤いボタンを押すだけだ。早く歌いたまえ。
なお、これは私のこだわりだがコーラスフレーズは「キミにKISSをー♪それだけでいぃんだよぉーぅ」と歌っていただきたい。「それだけでぃいんだよぉー」ではない。「それだけでいいんだよぉーぅ」でもない。
しっかりと力強い視線で艶めかしく「それだけでいぃんだよぉーぅ」だ。それを誤ってはいけない。よろしいかな？

こんな話はまったく同じものを7年前、フリーター時代にバイト先のみんなのノートに書いた気がする。そんであのときは「ええと。みなさんついてこれてますか。もうそろそろダメですか」で締めたと思う。
で、あのときは、今では一児の母である恐ろしき人妻TK（名字変わったからTSかな）だけが「まだまだついていけてますよ！狐さん！」と書いてくれたな。いや、別にこんなコメントは求めているわけではないし、このあとの7年で俺とカラオケして俺の望み通りにキミにKISSを歌ってくれた人はちょっとはいた。だから俺はもうかまわない。満足している。
だが、この記事を読んで鼻で嗤っている諸兄に聞きたい。果たして馬鹿にできるものなのかな、と。
そもそもこの話をしたあと、初めて「それだけでいぃんだよぉーぅ」と歌ってもらったときの嬉しさと昂揚は忘れがたいものになっている。似たような話はあなたがたにもあると思うんだ。

だけれども、こういう記事を書きたくて書いたら「話が古すぎる」「マジキチｗｗｗ」「はいはいワロスワロス」などいうコメントを残されるのが関の山であろう。だが言っておくが、ネタではなく真剣に話している相手にそのコメは間違っている。たまに歌ってほしい。俺の指示する通りに。そしたら俺はもう全身脱力状態になって、いやあ可愛いなあ、お兄さんが欲しいものを何でも買ってあげよう状態になってしまうかもしれない。わかるかな。これは非常に本能的な情動なのである。けれども失笑されるか激しく拒否される。これは例えて言うなら、「私、芸能人になりたいんです！！」と情熱をもった中学生が「お前には無理だよｗｗ」とか「世の中甘くないぞ」とか言われるのとほとんど一緒なのである。

だから俺は思う。問おう。きみの心にはダムがあるのかい？と。

まあ、無理だろうな。もういいよ。何でもねえよ。
 

コメント…この記事を書いて「hitomi好きなの？」と聞かれたが、別に好きじゃない。「キミにKISSという曲」を「歌ってほしい」だけである。むしろこの記事を書くためキミにKISSのライヴヴァージョンを観たが、hitomiが「みんなぁ、サイッコーッ！！」って言ってるシーンで正直ウザくてイラっとした。

「餃子お持ち帰りできます　5個入り300円
（この下の行、なぜか「火曜日に限り」というテプラが張ってあって）
1セット（5個）200円
（その左側に）

5個200円
10個400円
15個600円
20個800円
25個1000円」

これはすごい。意味がわからない。
火曜日に33％引きになるというどこの層を狙ってやったのかさっぱりわからない※値引き内容に、5セット買っても1円も安くならない。何で5行も使ったんだ。下4行、いらない。
このPOPを作ったやつに販売促進とクーポン告知のなんたるかを1から10まで叩き込んでやりたい、俺はそんな使命感に駆りたてられた。いや、対して好きな味じゃなかったから別にもう行かないしいいんだけどさ。

※土日にいっぱい仕込んで消費期限が水曜日なのだろうか

ごきげんよう。狐です。

なんじゃあこの雪は！！
実家を思い出すわ。久しぶりだったなあ、あの新雪の道をチャリンコでキュキュキュキュキュ言わせながら右手に力を入れながら走るの。帰り道にファミマ寄ったら真っ赤なベンチコート着たおっちゃんが雪かきしてたので何だこの人民間人？といぶかしんだらいつも２１時には上がるそのファミマの店長でした。もう日付も変わってるのにあれは本当に偉いなと思った。
えーとちなみに俺の履いてる６年前に買ったブーツなんだが土ふまずに穴が開いているわけだよ。あとはまあ、お察しくださいということで。

それにしてもこんな寒い日は昔のことを思い出すな。北国育ちの人間はみんなそうだと思うけど。わかるかなこの俺のシンパシィが。あのねえ、今まで隠してたけど、新美南吉さんの「手袋を買いに」 って絵本あるでしょうが。
実はあの子狐、俺のことだったんですよ。俺の幼少期の実話で。はじめてのおつかい。あの頃の俺は無力で妖力もぜんぜんなくて人間の姿になれなかったんだよねえ。今や高価なスーツ買いに行くにもあの時の感動はありませんよ。あのとき買った手袋が記憶に根強く残ってるから、女の子があのときみたいなミトンをしてると懐カワいいなあって思うわけなんですよ。いや、嘘だけど。



コメント…セブンイレブンで買ったフリースの手袋1000円が一番あったかい。
かっこいい高価な手袋は、あったかくない。

partymind　「プリンスを取り巻く人物」より。




 マーク・ブラウン - Brown Mark
アンドレ・シモンの後任としてバンドに加入。特徴は中途半端なヒゲ。ベース・パートのない「When Doves Cry」のPVで手持ち無沙汰で踊っていたのはこの人です。担当：ベース

 

リーヴァイ・シーサー・Jr. - Levi Seacer Jr
「SIGN OF THE TIMES」の頃からNPG時代に渡り在籍していたベーシスト兼ギタリスト。ちょっとムカつく顔が特徴です。担当：ベース、ギター



 マイク・スコット - Mike Scott
「NEW POWER SOUL」あたりから、いつの間にかNPGに参加していたギタリスト。歴代バンドメンバーの中でも、印象の薄さではかなり上位に食い込んでくると思われます。担当：ギター
 グレッグ・ボイヤー - Greg Boyer
トロンボーン吹いてます。
うーん、特に書くことないですが、紳士的で優しそうな人でした。
担当：トロンボーン

大丈夫なのか、ファンサイトでこの説明文は。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

町田の裏通りのほうにあるとあるクラブの看板、半年以上前から女のバストアップが４人並んでてひとりにヒゲが描かれてるよな。小学生のいたずらみたく。
何で消さないんだろう。有機溶剤買ってくればすぐ終わるじゃねえか。

＜仮定的判断一覧、なぜあのヒゲは消されないのか＞

・マジックなどの落書きではなく、剥離・削った落書きで下地の黒が見えてしまっている状態で直すのが困難

・あの女は店で粗相をやらかしてしまい、見せしめ的に行われている

・あの女は店に損害を与えてばっくれたため、関係者は怒りを込めて直さない

・関係者各位が落書きに気づいていない

・そこまで支障がないと判断されている

・営業戦略の一環で、気にかかった通行人がボーイに「おいおい、あの女の子のヒゲどうにかしようよ」と言いに行かせることで店に入らせるという集客方法である

・本当にあの女にはヒゲが生えている

・あの女のストーカーがおり、消しても消してもいつの間にか描かれている

・関係者各位があの状態を気に行っている

まあ、どれかだろうな。怖い世の中になったもんだねえ、どうですお客さん。

コメント…未だに直されてない。なんで。
 

今思い立ったんだが※ニコニコのマイリスに好きな曲とか全部入れておけばiPODなんか買う必要ないんじゃないのか。地下鉄の時はまあ、あきらめろ。

※狐はiPODについて一切の知識がありません。侮蔑をこめた優しい目で見守ってあげましょう。

ごきげんよう。狐です。

去年も同じようなこと書いてたが恵方巻きのシーズンである。ちなみに俺は海苔巻きの類は鉄火かネギトロしか食わない。
毎度毎度豪儀なことですなあ、と伏し目がちになってしまうが相変わらず１メートルくらいの恵方巻きのディスプレイがございますなあ。気持ち悪いっていうかグロいので置かないでいただきたいもんである。
で、先ほどセブンイレブンに行ってたんだが案の定恵方巻きプッシュしてまして。

俺がレジに進んでふと後ろを振り返ると、比較的小さいサイズながら棚の上で鎮座しておられる恵方巻きの工作が！！！
しかも全体を覆う黒いノリ部分はまっさらな黒のフェルト、ご飯の部分は脱脂綿みたいなの、そこからはみ出ている具材たるやきっとかんぴょうやら錦糸卵なんだろうがやっぱ茶色と黄色のフェルトで細長く切ってあって、まあそれはそれはグロい逸品でした。何で中身飛び出してんねん。
どうして蝋細工じゃなくてそういうものを置こうとかセブンイレブンの重役は思ったんだろうか。
あまりのその存在の胡散臭さにガン見してしまったではないか。ネタになる、と思ったのも確かだけど。

そんでグロ工作に心奪われているとレジ係のおじちゃんに「お返し２３０円でございまーす、いつもありがとうございまーす」と言われハッとし、いえいえいつもなんて利用してませんよ、ここの品揃え普通だし、もう少し先のファミマのほうが便利だし深夜の接客いいし、あと強いて言うとこの恵方巻きの図画工作はどうかと思うんですがねえ、恵方巻きを食べてみようとする人々への門戸を狭くしているだけなんじゃないですかねえと言うこともできず夢心地で店を出た。

やばい。あの恵方巻きのディスプレイがほしい。
 

駅で販売している紅茶花伝の巧妙な値上げには唖然だったな。あれほど手法というかコカコーラ社の策略に引っ掛かるとは。しかも買っちゃうんだもん。 
味の素社の「売上増進のため瓶のふたの穴を大きくした」話にも相通ずるとこがあるな。

※さっぱりわからない人のために

紅茶花伝はもともと駅の自販機では１５０円だった。

→冬に「駅でのみ販売」という触れ込みで紅茶花伝クリーミーいちごが１６０円で販売された。

→駅の自動販売機からクリーミーいちごがなくなったが、その代わりに戻ってきた紅茶花伝は１６０円のままだった。

→大事件だろうとこの事実を周囲に言ったら非常に反応が薄かったので狐は本当にびっくりした。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

以下、文章を読みやすくするつもりがないので読まなくてもいいよ。

自分が本当に役所の対応というものが癇に障る性質だということがよくわかったんだが、公共料金をすべて面倒のないようにりそな銀行にまとめようとしていたわけだ。
ただだいぶ前に置き引きに遭った兼ね合いで登録された印鑑をなくしたためニフティの使用料金だけずっと他の口座になってて、２週間ぐらい前印鑑変更手続きをしたら貯蓄預金の通帳とカードをなくしたので翌年に手続きが持ち越され、今日行ったら引き継ぎがまったくまともにできておらず、前回のおばちゃんの「次回ご来店の際、余計な手続きをなくすのでこれらもご記入ください」と前置きがあったのにまあ余計なもん記載させられるしね、ほら俺ってそういうの大嫌いじゃない。
そんで来店１０分で業を煮やした俺が「貯蓄通帳取り消さないと印鑑登録できないの？」と聞いたのがすべての間違いだった。そのあと「確認します」と１０分放置されて結局書類書かされて１０分待たされてその後キャッシュカード持ってかれて２０分放置。
かなり激怒した俺は受付の人に「時間がないのでカード明日取りに来るから勝手に手続きしといてくれ」と伝えると少々お待ちくださいと待たされ「もうすぐ終わります」と言われ１０分待たされて完全に苛立ちがマックスになって席を立ったらやっと終わったのである。何度もういいと帰ろうとしたことか。何で銀行で金を借りるわけでもないのに１時間待たされるんだ。もう２度と行きたくないな。ああ、行きたくない。

銀行員と役所の職員の時間の流れは俺の時間の循環の３倍は遅いな。せいぜい１００年くらい生きてくれ。

女史がいたらきっと賛同してくれるか「大人になれよ」とか「いいから改行しろよ」とか言ってくれるんだが突っ込みがいないというのは侘しいもんだな。
そしてため息をついて今この記事を書きあげた俺の耳に、「まだ、この世界を這いずり回っていらっしゃるのですか？」といつか聞いた天使の囁きが聞こえてきたんだ。いや、聞こえてないけど。
 

俺ってきっと小３のときにはもう中二病だったと思うんだが結構それはそれで否定される筋合いはないんじゃないだろうか。早熟。１４歳で大学入るようなもんだよな。
 
 

ええとなんだっけ。そうそうあれだあれだ。

おととし書いた記事 について補足というかあれなんだが、
「座敷わらしがいなくなった理由」についてまとまったので説明すると

・座敷わらしは少なくとも近代まではもっと数が多かった

・最近、座敷わらしを見ないのは座敷で宴会をする学生が増えたためである

・また、最近は子供用の着物を売っていないことも災いしている

・多くの座敷わらしは座敷にいられなくなっていまいち稼げなくなったため転職してしまった

・若干名の座敷わらしはEGOISTの店員に就職している

・岸田劉生の麗子肖像は実は歴史に残る座敷わらしを描いた佳品である。

お客様の中にお医者様はいらっしゃいませんか。
 

コメント…こういう記事を書こうという意識に陥った自分に最大級の賛辞を贈りたいと思う。バカじゃないの。

年賀メール送って「去年はお世話になりました」と返信されたのが２件あったが
２人とも去年接点がない。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

小児用PASMOの存在を最近知った。
 
にしても駅とかで張ってあるポスターを見るとなんかアレでアレな人たちとかが持っていきそうなのが多いな。なんか宣伝そのものが萌えキャラの様相を呈しているというか。
ロリＰＡＳＭＯと称しよう。いや、今日はその単語を思いついたから言いたかっただけなんだが。

ええと。なんかあれですね。そうそう俺ってどうしてもフォカッチャとパンチェッタを混同しがちなんすよ。
どうしたらいいですかね。知るかバカ。
 

賞味期限ギリのさんまを冷凍しておき、昨日の夜に常温解凍していてそのまま眠くなっちゃってほったらかしにしているのを21時間後の今気づいたWATASHI。
人はこれを絶望という。

おはようございマットフィンク。ミスター狐です。

サラリーマンの会話って聞き耳を立てたとき一番面白くない、と思ってたけど撤回するわ。ここ1週間だけでもかなり面白かった。

＜4/9～4/16　サラリーマン発言例＞

「町田のヨドバシの近場だったよね、俺は行かなかったよ、風俗。俺の貧乳センサーが反応しなかったんだ」


「あれか、あれはいいんだ、俺って。俺って前科３犯だから」


「女子高生＝ドラッグストアって認識なんだよ。ドラッグストアで万引き。だから俺はドラッグストアでレジに進もうとする女子高生見ると、『バカ！レジに行くな、バッグに入れろっ！』って思っちゃうんだ」


なんかねえ、ここまで病んでれば日本も大丈夫だなって思うよ。俺は。

春だなあ。

コメント…風俗臭のするサラリーマンは嫌いである。奴らは、往々にして風俗に行く自分に自信を持っている。なぜ誇るのか。

今ふと考えたんだが、今日から俺は!!の紅羽高校の層は実は結構厚い。

上から5人集めて開久とマッチ戦をやらせたら3-2で勝つかもしれん（聡史と相良は除外）。
まあでも上3人だけ飛びぬけて強いってのは実社会だとしたらよくないよな。これは軟葉にも強く言えることだが。


 

ええとなんだっけ。そうそうあれだあれだ。

（・∀・）「あまつあまぐり？」

とバイト（20歳♀。アホ）が言い出したときに突っ込んだのが全ての間違いだったのである。

( ´_ゝ｀)「ｗｗあまつあまぐりじゃねーよてんしんあまぐりだよ」

（・∀・）「てんしんあまぐりってなに？」

(；´_ゝ｀)「あなた甘栗食べたことないの？」

（・∀・）「あるよーコンビニで売ってるやつでしょ」

(；´_ゝ｀)「いやそれは殻がむいてあるやつでしょ殻がむいてない甘栗見たことないの？

（・∀・）「なにそれ？」

(；´_ゝ｀)「コンビニで売ってる甘栗は殻がむいてあるの。栗は殻つきなの。殻つきの栗見たことないの？」

（・∀・）「中華街でもらえるやつ？」

(；ﾟДﾟ)　「…もらえるかもしれんが殻はついてるでしょ」

（・∀・）「むいてもらってるよーあれ栗なの？」

(；ﾟДﾟ)　「…甘栗じゃない栗、知らないの？」

（・∀・）「あーわかったあのご飯に入ってるまずいやつでしょ」

(；ﾟДﾟ)「…」

とまあこのようなハイパーな会話を経て、結局このアホは「甘栗じゃない栗なんて見たことない、あたしだけじゃなくてみんな（万人が）知らないはず」などと言い出し収集がつけられなくなった頃にその子はバイトの年長者（とはいえ23歳）にねーねー甘栗じゃない栗なんて見たことないよねと聞き、まあそれは「あるよ。食べたことも」と言われようやく話が集約したかと思ったら彼はこともあろうに「あのパサパサしてるやつだろ？」と一言多く、田舎モンで秋にはふかし栗を好んで食べていた俺は絶大なショックを受けたわけである。さすが都会人は格が違った。
旅に出るとするか。

＜追記＞
この子の友達でちょっと賢い子にこの話をしたら当人の真正面から「(´･ω･`)バカじゃないの？」と言い切り、何か俺はようやく勝った気がした。まあ、これで買った負けたの話をするのがおかしいんだけど。
でもさあ、甘栗むいちゃいましたって俺にとってはたいした商品じゃねえよ。甘栗は自分でむくもんだと思うな。あの匂いが好きだからもあるけど。さすが都会人は格が違った。2回言うなバカ。


コメント…甘栗おいしいよね、甘栗。

きのうコンビニでペペロンチーノ買ったんだがレジのおじいちゃんが袋の中に箸を入れてくれてた。
これは間違いとかそういう次元でなく、彼にとってはそれが正しいことであるから箸を入れたのだと思う。
人生の先輩のしたことに文句言っちゃあいかんよな。

あん？箸で食べたかって？食うわけねえだろ。箸でペペロンチーノ食うのはおかしいだろ常識的に考えて。

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

〔議題〕
Q．トルネードとハリケーンとストームとタイフーンを並べたときタイフーンだけなんか浮いてる気がするのはなぜか

上記の内容にてメールして返信1件、残り全員シカトされ仕方なくそいつだけに話を聞かざるを得なかった。そんでこれに対しての返答が非常に説得力があるっぽい答えだったので以下に要約する。

A．「トルネードはれっきとした力強さの象徴のような感じがして、ハリケーンはまあけっこうすごいんだけどまあとりあえずハリケーンって言っとけ的ななし崩し感がちょっとあって、ストームはなんか人に好かれないクールさってーかしゃしゃりが見え隠れしてて、タイフーンは単純になんかエロい」

という何かもう長嶋茂雄みたいな問答無用の意味がわからねえ説得力のかたまりのような返答をいただき本当にありがとうございました。病院に行け。むしろ病院が来い。

女史「( ´_ゝ｀)うーん、タイフーンがエロいってのは何となくわかるような気がするよね」

狐「(,,ﾟДﾟ)他の３つにエロさは感じられないのは確かだな」

女史「( ´_ゝ｀)何かキューティーハニーの必殺技にありそうじゃん。飢えた男子中学生へのジェネティックサンクチュアリっていうか」

狐「(,,ﾟДﾟ)ハートがばーって飛んでいくんだろｗｗ」

女史「( ´_ゝ｀)ハートのせいで乳首が見えないんだよ。上手い角度で、そうｗ」

今10人中12人を置いてけぼりをしたような気がするが。気のせいだ。気のせいに違いない。


コメント…ジェネティックサンクチュアリの意味が未だにわからない。ああいう言葉を瞬時に出してくるあたり、やっぱあの女は天才だったなあと感じる。だから俺は( ´_ゝ｀)のAAは譲った。

こないだまでコンビニのディスプレイに使われてた厚紙工作みたいな恵方巻きのオブジェがいたくインパクトがあったな。というかあれは純粋にきめえ。
ところで恵方巻きの抱き枕とか作ったら売れるんじゃないのか。もうあるだろうけど。

ごきげんよう。狐です。

2年くらい世話になったバイト（実質俺と働いた期間は短いがそいつが新人のときから町田でコキ使ってたので思い入れは強いぞ）が2月半ばで辞めます。
のほほんとした和み系キャラなので送別品としてゆっくりのぬいぐるみをやろうと言ったら「もっと思い出に残るのにしてください」と悲痛な顔で懇願された。

お前ふざけんなよ、2年来のつきあいがあっても餞別として何もやらない店長だって腐るほどいるじゃねえか、そんでこっちがいつも金持ってると思いやがって、もっと大切なものがあるだろうが。
心じゃよッ！そんでギリギリ嫌がらせとも言える、でもある意味思い出に残るプレゼントと言ったらこれしかねえよ。断言するね。医療系の女の部屋にうぜえ顔の生首だぜ。シュールすぎるだろうが。素敵すぎるわ。

なおもう一人のつきあいの長いバイトに「ゆっくりのぬいぐるみが発売されてるんだが」と言ったら
０．３秒で「必要ないっ！！」と言われた。
そこまでうざいのか、あれ。いや、うざいんだけどさ。


コメント…ただぶっちゃけ、ゆっくりってもう流行ってないよね。